Мне ещё повезёт...

Кто мо­жет знать ме­ня луч­ше ме­ня са­мой? Бо­жес­твен­ное пред­на­чер­та­ние, ко­неч­но, на пер­вом мес­те, но вто­рое — ни­кому не ус­туплю. Ска­жу я вам: я всег­да пра­ва. И да­же, ес­ли в ка­кой-то миг не пра­ва, то от­да­ля­ясь от "ми­га", твёр­до ста­нов­люсь уве­рена — пра­ва! Неп­ра­вы те, кто это­го не по­нима­ет. Ме­ня убе­дили в этом про­житые го­ды. До­воль­на ли я ими? Ска­жите, кто до­волен ушед­шим, всем хо­чет­ся боль­ше­го. Я знаю, че­го я с юных лет хо­тела... К со­жале­нию, на­ши хо­тел­ки ре­али­зу­ют­ся не пол­ностью. Но хо­теть хо­телось и хо­чет­ся. 

Сей­час мод­на те­ма фе­миниз­ма. Ка­жет­ся, все рав­ны, но кто-то в на­шем об­щес­тве рав­нее... Это про­яв­ля­ет­ся в оп­ла­те ра­боты, это про­яв­ля­ет­ся в не­равенс­тве ко­личес­тва муж­чин и жен­щин на вы­соких дол­жнос­тях. А впро­чем, ска­жите, где это не про­яв­ля­ет­ся? Од­ни слё­зы...

В рус­ско­языч­ном об­щес­тве борь­ба за рав­нопра­вие по­рой вы­лива­ет­ся в от­ста­ива­ние фе­мини­тивов. Ой-ой-ой как важ­но: ре­жис­сёр или ре­жис­сёрка, ав­тор или ав­торка, врач или вра­чес­са... Сме­юсь, до рво­ты... Это удел не толь­ко рус­ских фе­минис­ток, этим из­давна стра­дали, пре­иму­щес­твен­но лес­би­ян­ки, го­воря­щие и на дру­гих язы­ках. Ан­глий­ский — не ис­клю­чение.

Мои бо­ли и жа­лобы сов­сем из дру­гого по­ля. Ме­ня не в ка­пус­те наш­ли, и я не хо­чу, что­бы ме­ня "шин­ко­вали" круп­но или мел­ко по вку­сам муж­чин. У ме­ня на ра­боте, в бы­ту и да­же, pardon, в пос­те­ли есть свои пра­ва.

Я ду­маю о сво­их быв­ших мужь­ях — о каж­дом. Жизнь их бы­ла удоб­ной и кра­сивой. Я и сей­час ви­жу, ка­кое удо­воль­ствие по­луча­ли они, ког­да в лю­бой ком­па­нии все му­жики заг­ля­дыва­лись на ме­ня. А как не заг­ля­дывать­ся!.. Строй­на, кра­сива, та­инс­твен­на... Мо­жет, из-за пос­ледне­го они по­рой не­до­оце­нива­ли, ка­кое счастье им при­вали­ло. Чувс­тва и ума не хва­тало. Собс­твен­но, я са­ма ви­нова­та: не без мо­его же учас­тия.

По­ложа ру­ку на сер­дце, я са­ма пе­ред со­бой дол­жна приз­нать­ся, что азарт по­ис­ка на­конец мель­кнув­ше­го счастья, воз­можно, в ка­кой-то мо­мент от­клю­чал всё ос­таль­ное. Я, стыд­но ска­зать, са­ма учас­тво­вала в охо­те и ра­дова­лась до­быче. Маль­чи­ки-то бы­ли один луч­ше дру­гого. Не стыд­но приг­ля­деть­ся, есть что по­казать.

Мои То­ли — все, как бо­жес­ким про­виде­ни­ем, они зва­лись Ана­толи­ями — на­чина­ли "под­го­рать", в мас­ле ка­та­ясь. Есть та­кая осо­бен­ность, пре­иму­щес­твен­но муж­ских ха­рак­те­ров, тя­нуть оде­яло на се­бя. Каж­дое "луч­ше" про­воци­ру­ет ал­чное же­лание уси­ления, эта­кого кре­щен­до, ещё-ещё луч­ше.

Сей­час, зад­ним чис­лом, я бы об­ди­мину­эн­ди­ла бы их, чтоб зна­ли своё мес­то — к плин­ту­су поб­ли­же... Я с ужа­сом вспо­минаю го­ды за­нятий в му­зыкаль­ной шко­ле и, мо­жет, по­это­му охот­но ко­режу и, как го­ворят, на­тяги­ваю на гло­бус, му­зыкаль­ные тер­ми­ны.

Го­ды... Черт бы их поб­рал эти го­ды на­дежд и уси­лий. А се­год­ня, ог­ля­дыва­ясь на­зад, та­кое ощу­щение, что боль­шая часть про­жито­го вре­мени про­се­ялась сквозь си­то. Жиз­ненное си­то бы­ло с не­боль­ши­ми от­вер­сти­ями, цен­ное за­дер­жи­валось. Я вспо­минаю ра­дос­тные мгно­вения.

Я спе­ци­аль­но про­из­но­шу для се­бя — мгно­вения! Но это го­ды чу­дес­ных вос­по­мина­ний. Что же не так?.. Воз­можно, я их слиш­ком ба­лова­ла за­ботой, смяг­чённостью об­ста­нов­ки. Сей­час по­дума­ла, что на­до бы­ло вспом­нить оп­ре­деле­ние тре­бова­тель­но­го ха­рак­те­ра: мяг­ко сте­лет, но жёс­тко спать. В мо­ём до­ме со всех сто­рон я ста­ралась сде­лать мяг­ко, сыт­но и неж­но. Сей­час я го­ворю о сво­их спут­ни­ках обоб­щённо, но каж­дый из них был осо­бой фи­гурой. Мне ка­залось, имен­но та­кой, ка­кая мне нуж­на. По­том при­ходи­лось рас­ка­ивать­ся. Ох уж эти жиз­ненные ис­пы­тания...

Как я мог­ла про­дол­жать с каж­дым из них жить, ес­ли они не по­нима­ли, что им вы­пало счастье да­же не жить, а хо­тя бы ви­деть та­кую жен­щи­ну. При этом на ме­ня ло­жились все до­маш­ние за­боты. Я бы­ла для них как бы ещё ма­мой, ути­ра­ющей соп­ли­вые но­сы.

Вы спро­сите, как та­кие не вы­дер­жи­ва­ющие ис­пы­таний Ана­толии по­пада­ли в мой дом? Са­ма се­бя ру­гаю: пад­ка на вни­мание. А кто в пе­ри­од уха­жива­ния за кра­сивой да­мой не вык­ла­дыва­ет­ся спол­на! Сим­фо­ничес­кие кон­церты, премь­ер­ные пос­та­нов­ки, ве­чера в мод­ных рес­то­ранах... Я обоб­щённо го­ворю о сво­их трёх мужь­ях, по­тому что пос­ле "зак­ры­тия за­наве­са" про­шед­ший спек­такль вспо­минать не хо­чет­ся. Се­рое, зля­щее, без­душное...

Но глав­ное: по зем­ле хо­дит и лю­бит ме­ня мой сын! Спа­сибо судь­бе за Во­лодю. А мо­им мужь­ям, по ка­кому-то сходс­тву ха­рак­те­ров, от­шу­чивав­шихся, что у сы­на их от­чес­тво. А мо­жет, при мо­ём под­хо­де это то­же был ве­сомый фак­тор. Мо­гу прок­ли­нать или по­руги­вать сво­их му­жей, но все они бы­ли за­бот­ли­вы и теп­лы с Вов­кой.

Се­год­ня с доб­рым вин­цом су­дачи­ли с дав­ней под­ружкой. Он пи­лила ме­ня за мои вос­торжен­ные на­деж­ды при каж­дом зна­комс­тве. Учи­ла ме­ня жить. Она со школь­ных лет лю­бит ме­ня и по­это­му ру­гала без со­ли, а мо­жет да­же, с не­кото­рой за­вистью, что мне есть ко­го по­носить в вос­по­мина­ни­ях о мо­их То­лях. Пос­ме­ива­ясь, го­вори­ла, что Оля очень хо­рошо ком­по­ну­ет­ся с име­нем То­ля. Так что хва­ли-не хва­ли, у ме­ня всё не­од­нознач­но!

Ког­да я го­ворю о друзь­ях, в их чис­ло вхо­дят сов­сем не толь­ко чле­ны семьи, это нес­коль­ко дру­зей, от­но­шения с ко­торы­ми по­рой не ме­нее креп­кие, чем с му­жем. Я очень це­ню друж­бу с жен­щи­нами. По­рой это от­но­сят­ся к дав­ним, поч­ти школь­ным под­ружкам. Для ме­ня есть друзья-под­ру­ги, ко­торых я вос­при­нимаю как род­ных и при пос­то­ян­ных встре­чах, и жи­вущих вда­ли, с ко­торы­ми ду­ша от­ды­ха­ет в ин­тернет об­ще­нии. Мои до­рогие скайп-под­ру­ги...

Но слу­ча­ют­ся за­гадоч­ные ме­тамор­фо­зы не толь­ко с мужь­ями. Нес­коль­ко лет не бы­ло у ме­ня луч­ше­го дру­га, со­бесед­ни­ка и зна­тока му­зыкаль­но­го те­ат­ра. Мы столь­ко бе­седо­вали с ним, хо­дили на спек­такли и в му­зеи. Я на нес­коль­ко лет стар­ше его и соб­ра­лась уй­ти на пен­сию. До­рогой мне от­дел ин­форма­ции ос­та­вал­ся неп­ри­ка­ян­ным. Я бо­ялась, что он заг­нётся без мо­его ру­ководс­тва. Ро­дилась идея прий­ти мо­ему дру­гу на мою дол­жность. Ин­те­рес­ная ра­бота, неп­ло­хая зар­пла­та... Зак­ру­тилась ма­шина, ре­зюме, со­бесе­дова­ния, об­сужде­ния-сог­ла­сова­ния. Мы да­же вы­пили в хо­рошем рес­то­ране за пред­сто­ящий ус­пех на­шего де­ла.

Пре­зидент ком­па­нии ис­пу­гал­ся за­мены. Он пред­ло­жил мне вся­кие "пря­ники", что­бы я ещё го­дик по­рабо­тала. Я не хо­тела, но сог­ла­силась с тя­жёлым сер­дцем и про­дол­жи­ла ра­боту. Мне уже так хо­телось до­маш­не­го по­коя. Это сов­па­ло с ещё од­ной пос­ле­довав­шей тя­жёлой для ме­ня си­ту­аци­ей. Ис­чез мой друг. Два неп­ри­ят­ных мо­мен­та, свя­зан­ных с ра­ботой, объ­еди­нились в од­но. Не зво­нит, не от­ве­ча­ет на звон­ки. Я зна­ла о мно­гих его бо­лез­нях. Но не мо­гу пред­ста­вить, что речь идёт о пло­хом... А мо­жет, у не­го по­явил­ся дру­гой ин­те­рес. Ведь это так по­хоже на муж­чин...

В пе­ри­од меж­мужья был у ме­ня пок­лонник, ко­торый мне ка­зал­ся тем, что нуж­но по всем стать­ям. До сих пор таю оби­ду на не­го, что он не по­нял воз­можнос­ти сво­его счастья. Не до­тум­кал му­жик. Му­жика-уп­рямца не убе­дишь, что он ле­нит­ся наг­нуть­ся и по­доб­рать дра­гоцен­ную на­ход­ку. Бы­ла бы я по­хит­рей, на­до бы­ло на­деть на се­бя мас­ку пол­но­го без­разли­чия. Мо­гу пред­по­ложить, что са­молю­бие мог­ло взыг­рать и нас­тро­ить пар­ня на борь­бу за по­беду. По­рой ум­ные мыс­ли при­ходят с опоз­да­ни­ем. Но дав­ний друг (увы, толь­ко друг!) не по­терял­ся, кон­такти­ру­ем на сов­ре­мен­ных ин­терне­тов­ских по­лях. Прав­да, он был не Ана­толи­ем (шу­чу, как по­нима­ете).

Кто-то ска­жет: ба­ба она и есть ба­ба. Ме­лет се­бе сен­ти­мен­таль­ную ерун­ду, а ра­зоб­рать­ся не мо­жет ни в со­быти­ях, ни в от­но­шени­ях с друзь­ями и мужь­ями, ни в трез­вой са­мо­оцен­ке. А мо­жет, это вы ни­чего не мо­жете по­нять в мо­ей как бы ис­по­веди. Это прос­то ва­ше са­мом­не­ние слиш­ком за­выше­но и не поз­во­ля­ет по­нять с кем на стра­нице жур­на­ла, в до­маш­нем об­ще­нии, на служ­бе име­ете де­ло. Не до­рос­ли. Это я — жен­щи­на — имею пра­во су­дить и осуж­дать. (Впро­чем, в со­из­ме­римой сте­пени и вы, муж­чи­ны, то­же).

Жизнь что боль­шой ро­ман. По фраг­ментам ви­де­оро­лика мож­но уз­нать обо всех са­мых важ­ных со­быти­ях. Но для то­го, что­бы поз­на­комить­ся с ли­тера­тур­ным пре­цеден­том, на­до про­читать ро­ман от кор­ки до кор­ки. За­сыпая и про­сыпа­ясь, я час­тень­ко мыс­ленно пос­троч­но пог­ру­жа­юсь в бы­лые дни. В боль­шинс­тве слу­ча­ев я про­читы­ваю стра­нич­ки с удо­воль­стви­ем, пы­та­юсь не за­нижать оцен­ки се­бе по дням жиз­ни.

В этот мо­мент я смот­рю на се­бя как фе­минис­тка. Это выс­шая нес­пра­вед­ли­вость, ког­да та­кая жен­щи­на — ни­чем Бог не оби­дел — из-за жес­тко­душ­ности муж­чин жи­вёт од­на и вспо­мина­ет свои на­деж­ды, раз за ра­зом раз­би­вав­ши­еся об об­ласкан­ные ль­ди­ны-ду­ши близ­ких муж­чин. Дол­жна быть ка­кая-то божья ка­ра.

"Под­би­вая баб­ки", мо­гу о се­бе ска­зать: Оль­га всег­да пра­ва. Поч­ти... У ме­ня хо­роший сол­нечный ха­рак­тер, в этом фиш­ка, это хо­рошо зна­ют мои друзья. Смот­рю впе­рёд, бу­ду на­де­ять­ся...