Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить... Эвелин Беатрис Холл

независимый интернет-журнал

Держись заглавья Кругозор!.. Наум Коржавин
x

Озарение Лазарь Фрейдгейм

Опубликовано 23 Мая 2018 в 14:45 EDT

Письма - что приоткрытый занавес. Замочная скважина в двери собственного дома и собственный ключ. Эти давние мгновения выдерживают новое прикосновение. Чувство, которое остаётся. Навсегда.
Гостевой доступ access Подписаться

Оза­рение  Ла­зарь Фрей­дгейм

Ла­зарь Фрей­дгейм

Оза­рение


Ти­хая уз­кая улоч­ка в пред­местье Лон­до­на. Мы шли навс­тре­чу. С улыб­кой фор­маль­но кив­ну­ли друг дру­гу го­лова­ми, как при­нято здесь в знак при­ветс­твия. Прош­ли даль­ше. Что-то вско­лых­ну­лось внут­ри. Я ог­ля­нулась. Он сто­ял уже в нес­коль­ких ша­гах по­зади и смот­рел на ме­ня, как бы ожи­дая от­ветной ре­ак­ции.

- Ва­люша?! - проз­ву­чала воп­ро­ситель­ная ин­то­нация зна­комо­го го­лоса.
- Валь­ка!!! - уже без вся­ких приз­на­ков бри­тан­ско­го эти­кета за­ора­ла я и тот­час по­вис­ла на его шее.

Труд­но ска­зать, как бы вос­при­нял эту сце­ну кто-ли­бо со сто­роны. Ему под 70, мне боль­ше 55. Да, меж­ду на­ми бы­ла (и есть: это не из­ме­ня­ет­ся) раз­ни­ца в 14 лет. Тог­да, лет трид­цать то­му на­зад, это вос­при­нима­лось мной как ком­пли­мент со сто­роны очень со­лид­но­го ин­те­рес­но­го че­лове­ка, но и как нас­то­ражи­ва­ющий знак при не­воль­но серь­ез­ном взгля­де на пер­спек­ти­ву от­но­шений. Но сей­час это бы­ла ра­дость. Это бы­ла встре­ча!

Мгно­вения по­ражён­но­го мол­ча­ния сме­нились стран­ной смесью двух та­су­ющих­ся друг с дру­гом мо­ноло­гов. Рас­стать­ся бы­ло не­воз­можно. Все де­ла отош­ли в сто­рону. Ва­ля приг­ла­сил зай­ти к не­му, - это бы­ло сов­сем близ­ко. Мы го­вори­ли. Мы вгля­дыва­лись друг в дру­га. Мы вгля­дыва­лись в про­шед­шие го­ды.

Ва­ля по­дошел к книж­но­му шка­фу и уве­рен­но дос­тал из вто­рого ря­да книг пап­ку, на­пом­нившую мне су­хое де­лоп­ро­из­водс­тво да­лёких со­вет­ских лет. Он по­ложил пе­редо мной не­боль­шой кон­верт.

- Пос­мотри, - нем­но­го сму­щён­но ска­зал он.

Там ока­зались мои пись­ма. Я ежед­невно по­сыла­ла их ему бо­лее чет­верти ве­ка то­му на­зад. Уди­вило? Да, нет. Объ­еди­нило ста­рое и но­вое. Мгно­вен­но пос­та­вило точ­ку над i, нес­коль­ко то­чек над че­редой дав­них i, да­ло от­вет на бы­лые тер­за­ния. Про­шед­шие го­ды пред­ста­вились крис­таль­но чис­тым сло­ем во­ды, сквозь ко­торый чёт­ко вы­яви­лось приг­лу­шён­ное вре­менем прош­лое. Точ­но так­же, в мес­те, скры­том от глаз до­маш­них, его пись­ма тех же дней хра­нились у ме­ня. Мне не на­до да­же пе­речи­тывать ни его, ни свои пись­ма. Я их пом­ни­ла, как толь­ко что на­писан­ные и по­лучен­ные. Я вып­ро­сила свои пись­ма, что­бы вновь ос­тать­ся на­еди­не с ни­ми и тем вре­менем. Мы зна­ли, что лю­бое рас­ста­вание у нас сей­час - не на­дол­го.

Вспо­лохи ог­ня не поз­во­ляли отор­вать взгляд. Треск су­хих по­лень­ев и за­пах смо­лис­то­го де­рева до­пол­ня­ли ощу­щение у­юта. Теп­ло ох­ва­тыва­ло ве­сен­ний дач­ный до­мик, бес­при­ют­но сос­ку­чив­ший­ся по лю­дям за дол­гую мос­ков­скую зи­му. Оно про­ника­ло в нас, за­шед­ших в дом пос­ле про­гул­ки по еще пус­то­му под­москов­но­му по­сел­ку. Каж­дое мгно­вение и каж­дый шаг та­ил не­из­вес­тность, за ко­торой скры­валось ка­кое-то осо­бое от­кро­вение. Дол­гождан­ное. Ле­ле­емое во мно­жес­тве встреч и в бес­ко­неч­ности не­пов­то­римых раз­го­воров.

Это был день мо­его рож­де­ния. И ка­залось ес­тес­твен­но ожи­да­емое еди­нение, ко­торое уже дав­но при­зыв­но скво­зило в каж­дом при­кос­но­вении, в вя­зи сло­вес­ных пе­рек­ли­чек. Гла­за дав­но про­ника­ли в са­мую глу­бину вос­при­ятия друг дру­га. При этом нам бы­ло друг с дру­гом нас­толь­ко хо­рошо, что сло­жив­ша­яся фор­ма об­ще­ния ка­залась са­модос­та­точ­ной. Но мне не хва­тало ещё не пос­тигну­тых воз­можнос­тей вза­имоп­ро­ник­но­вения ду­ши и те­ла. Для это­го нуж­ны бы­ли осо­бые, не слу­чай­ные ус­ло­вия.

Не­боль­шой круг­лый стол, при­жатый к зак­ры­тому на зи­му став­ня­ми ок­ну, в сов­мес­тной су­ете пос­те­пен­но ста­новил­ся праз­днич­ным. Ма­лень­кий дом на фе­шене­бель­ной ны­не Ни­коли­ной го­ре при­об­ре­тал об­жи­той вид. Сво­бод­но рас­пра­вил­ся аро­мат­ный бу­кет роз в боль­шой хрус­таль­ной ва­зе. Шам­пан­ское, бо­калы, фрук­ты, шо­колад... Я всег­да лю­била свой день рож­де­ния. Меч­та­тель­ные на­деж­ды, срав­ни­мые толь­ко с но­вогод­ни­ми ожи­дани­ями, су­ета под­го­тов­ки и ра­дость встре­чи с са­мыми близ­ки­ми, да и ещё го­воря­щими та­кие же­лан­ные сло­ва. В это вре­мя всё это воп­ло­тилось в осо­бые на­деж­ды, не чет­ко про­гова­рива­емые да­же мыс­ленно.

Мы пи­ли мяг­кий конь­як и вкус­ное шам­пан­ское. Гур­ма­ны ска­жут, что это пло­хо, но нам бы­ло хо­рошо. Всё бы­ло по его ма­нове­нию точ­но та­ким, как я люб­лю. Ис­корки шам­пан­ско­го ра­дос­тно ожив­ля­лись в бо­калах иг­ри­во бро­са­емы­ми мной ту­да ку­соч­ка­ми горь­ко­го шо­кола­да.

Что на­чина­ет­ся пос­ле на­чала? Да и мож­но ли наз­вать на­чалом дол­гождан­ный вы­меч­танный, вы­люби­мый ша­жок? Не­об­хо­димо, ес­тес­твен­но, не­из­бежно. Но ужас бе­рёт, ког­да по­нима­ешь, что за этим од­ним из счас­тли­вей­ших, а на са­мом де­ле са­мом счас­тли­вом мгно­вении жиз­ни, пос­ле­ду­ет рас­ста­вание. Че­рез па­ру дней Ва­ля у­ез­жал в от­пуск. Я дав­но под­талки­вала его от­дохнуть, сме­нить об­ста­нов­ку мос­ков­ской за­чум­леннос­ти.

 

Од­но де­ло ра­зум и соз­на­ние, а дру­гое - пу­ля, под­се­ка­ющая пти­цу счастья (фу, ка­кая ба­наль­ность) на взле­те! Жизнь сто­ит на стра­же, не до­пус­кая пре­сыще­ния. Ко­рот­кий вздох, а за­тем про­дол­жи­тель­ный вы­дох...

К это­му мгно­вению жиз­ни я и воз­вра­ща­юсь пос­то­ян­но (де­сяти­лети­ями!) с теп­лом и бла­годар­ностью. Ни что дру­гое, хо­рошее и яр­кое, в пос­ле­ду­ющей жиз­ни не мик­ши­ру­ет этот мак­си­мум. Все­го нес­коль­ко не­дель дис­танци­он­но­го раз­ры­ва пе­ред мно­голет­ним про­дол­же­ни­ем. В тот мо­мент это ка­залось не­пере­носи­мым. И се­год­ня я воз­вра­ща­юсь к это­му, ког­да я ста­ла бо­лее чем вдвое стар­ше. Да и во мне, ве­ро­ят­но, мно­гое из­ме­нилось: из кан­це­ляр­ской офис­ной кры­сы с дип­ло­мом ин­же­нера, я пре­об­ра­зилась в сот­рудни­цу глян­це­вого жен­ско­го жур­на­ла. Кор­респон­денс­твую в Ев­ро­пах и по все­му ми­ру.

Ро­ман­ти­ка вос­по­мина­ний. Как-то так по­луча­ет­ся, что счастье час­то ока­зыва­ет­ся упу­щен­ным. Мо­жет быть, за этим сто­ит его си­юми­нут­ность, и ре­али­зу­юще­еся счастье пос­те­пен­но ут­ра­чива­ет ка­кие-то глав­ные его чер­ты, прев­ра­ща­ясь в обы­ден­ность, за­тёр­тость, в быт? Над­бы­товая ро­ман­тичность и ре­аль­ная жизнь, - мо­жет быть, это две ипос­та­си это­го кра­сиво­го ле­бедя жиз­ни - счастья?


Я при­каса­юсь к этим пись­мам. Се­год­ня я, ве­ро­ят­но, выб­ра­ла бы дру­гие сло­ва, но это бы­ло тог­да, и я це­ню это сох­ра­нив­ше­еся вос­при­ятие то­го мо­мен­та. Сей­час, ка­жет­ся, впер­вые за мно­го лет я пе­реве­ла эти пись­ма из сво­его под­созна­ния в ося­за­емую ре­аль­ность. Я сов­мести­ла эти две сто­поч­ки пи­сем - его и мою - в неж­ную, до слез бу­дора­жащую пе­рек­личку. Пусть хоть де­нек они бу­дут вмес­те. Его пись­ма на­писа­ны толь­ко для ме­ня. И я ос­тавляю их толь­ко для се­бя, ог­ра­ничи­ва­юсь ма­лой то­ликой их теп­ла и мыс­лей в сво­их пись­мах. А еще в ушах и моз­гу, как пир­синг, на­ши раз­го­воры, раз­го­воры по те­лефо­ну и при до­рогих встре­чах, ко­торых всег­да не хва­тало. Я ни­ког­да не пред­став­ля­ла, что я столь не­насыт­на: до­зиро­ван­но­го судь­бой об­ще­ния бы­ло всег­да ма­ло. Всег­да... И се­год­ня в вос­по­мина­ни­ях - то­же.

23 мая
Ми­лый мой, лю­бимый, здравс­твуй!
Я сос­ку­чилась по те­бе ужас­но. Прош­ло все­го 3-4 дня, а мне ка­жет­ся, что це­лая жизнь. Труд­но выб­рать вре­мя у­еди­нения, что­бы на­писать те­бе пись­мо. На ра­боте скуч­но и тос­кли­во без тво­их звон­ков. Сей­час мне по­вез­ло: я ос­та­лась од­на. Ес­ли бы ты был здесь, мож­но бы­ло весь день быть с то­бой. Но ты да­леко, и я толь­ко пи­шу те­бе.
До­рогой мой, как мне хо­чет­ся к те­бе. Я те­перь ни на ми­нуту не рас­ста­юсь с тво­им пос­ледним по­дар­ком. Ког­да я чувс­твую це­поч­ку ку­лона на шее, мне ка­жет­ся, что ты ка­са­ешь­ся ме­ня, вспо­минаю те­бя близ­ко-близ­ко. Мне страш­но хо­чет­ся быть всё вре­мя с то­бой.
Ког­да ты поз­во­нил мне вче­ра, я прос­то обал­де­ла, всё ли­кова­ло внут­ри ме­ня. А ведь мы го­вори­ли все­го-то па­ру ми­нут и так не­дав­но рас­ста­лись. Ме­ня ужас­но зли­ло, что я не мо­гу ска­зать те­бе в эти ми­нуты то, что ки­пело внут­ри, то, что жжёт. Они же вок­руг не пред­став­ля­ют, что я го­ворю с лю­бимым (и лю­бящим?)! В тво­ём Кры­му кра­сивые и строй­ные жен­щи­ны. Ес­ли ты в ко­го-ни­будь влю­бишь­ся, я убью те­бя. Но мне пред­став­ля­ет­ся, что тво­ей жиз­ни ни­чего не гро­зит. Я на­де­юсь.
Я те­бя креп­ко-креп­ко об­ни­маю, це­лую. В трез­вом сос­то­янии это де­лать еще при­ят­ней.

24 мая
Не соч­ти за нес­кром­ность. Но мне очень хо­чет­ся, чтоб в ус­ло­ви­ях Чер­но­го мо­ря ты ре­аль­но чувс­тво­вал мою бли­зость. Ес­ли плав­ки ока­жут­ся ве­лико­ваты, не счи­тай это за по­жела­ние тол­стеть. Но знаю, - бу­ду лю­бить в лю­бом сос­то­янии. Це­лу-у-у-ю.

25 мая
При­ветик!
А я на це­лых два ча­са ос­та­лась в офи­се од­на. За что я сра­зу взя­лась? Пи­сать те­бе. Не то, что ты, по­росё­нок. На­вер­ное, по­ка не по­лучишь моё пер­вое пись­мо, не бу­дешь пи­сать. Я очень жду. Ну, как я мо­гу, об­го­няя поч­ту, до­нес­ти до те­бя мои сло­ва и же­лания?! Я не жду, я пи­шу и пи­шу лю­бимо­му муж­чи­не. Без вся­кой гор­дости и ка­муф­ля­жа, де­лая это пос­ле боль­шо­го пе­реры­ва вто­рой раз в жиз­ни. Нет, не вто­рой - тре­тий. Это впер­вые бы­ло еще до за­мужес­тва. Важ­но дру­гое: я хо­чу ви­деть те­бя каж­дый день, пос­то­ян­но. Я да­же не пред­став­ля­ла, что это так силь­но и не­от­ступ­но. Ты, ви­димо, и не ожи­дал от ме­ня та­кого час­то­го на­поми­нания о се­бе. Да и нуж­ны ли те­бе все мои эмо­ции в та­кой кон­цен­тра­ции и в та­ком объ­ёме? А?
Хо­чу быть тво­им си­ам­ским близ­не­цом. Нет, нет, нет. Хо­чу, что­бы ты как эго­ист всю жизнь ис­кал и ле­ле­ял мою лю­бовь для се­бя.
Ми­лый мой, я очень-очень ску­чаю без те­бя. Мил­ли­он раз це­лую, об­ни­маю, жду.
P.S. По­цело­вала те­бя и как бы зас­ты­ла в ожи­дании от­ве­та. Ты же ни­ког­да не ос­та­вал­ся в дол­гу.

Да­же стран­но убеж­дать­ся, что ежед­невная тя­га бы­ла не толь­ко вос­по­мина­ни­ями тос­ку­ющей ду­ши, но и ре­аль­ны­ми со­быти­ями прош­ло­го, строч­ка­ми от­ра­жён­ных пе­режи­ваний на бу­маге. Ока­зыва­ет­ся, на век. Чувс­тво бла­годар­ности к Ва­лен­ти­ну зах­лес­тну­ло ме­ня за эти сох­ра­нён­ные пись­ма. Этот приз­нак жи­вос­ти тех дней в нём. Та­кое единс­тво на­шего вос­при­ятия, столь же­лан­ное, ока­залось ре­аль­ностью.

26 мая
Валь­ка!
Те­бя сна­чала хо­чу от­ру­гать за твои не­обос­но­ван­ные по­доз­ре­ния на от­сутс­твие мо­их же­ланий, ка­са­ющих­ся те­бя!!! И за твои сом­не­ния в вос­при­ятии мною да­ли-бли­зи, как ты пи­шешь. И не ко­лись, по­жалуй­ста. А то у ме­ня от этих уко­лов фи­зи­оно­мия об­ла­зит, как пос­ле пер­во­го про­дол­жи­тель­но­го за­гара.
Я ос­та­лась в офи­се од­на. Де­лаю свое глав­ное де­ло: пи­шу те­бе. Де­ло, при­нося­щее удо­воль­ствие. Это как буд­то я с то­бой раз­го­вари­ваю. Я ви­жу те­бя при этом, твоё ли­цо. Ещё бы нем­но­го по­чувс­тво­вать твоё при­кос­но­вение. Не хва­та­ет лас­ко­вос­ти тво­их глаз. Мне ка­жет­ся, они по­мяг­ча­ют, ког­да бу­дут чи­тать пись­мо. Я за­даю те­бе воп­ро­сы, и са­ма же на них от­ве­чаю, за те­бя. Ты не ду­май, что я всег­да от­ве­чаю так, как мне хо­чет­ся. Я иног­да от­кли­ка­юсь "на­обо­рот". В боль­шинс­тве слу­ча­ев я по­том по­нимаю, что ошиб­лась. А иног­да ски­саю и жду тво­его вме­шатель­ства: в пись­ме или по те­лефо­ну.
А мои по­лос­ки на спи­не за­жили? Я боль­ше не бу­ду так. Толь­ко ты не за­горай силь­но, по­ка они не за­жили. А то ос­та­нешь­ся по­лоса­тым. Мне при­дет­ся те­бя пе­ре­име­новать в Зеб­рёнка.

Ва­лень­ка, я так хо­чу, что­бы мы ока­зались вмес­те, что­бы и до­ма мы бы­ли вмес­те. Я очень-очень ску­чаю. Пусть мои тёп­лые меч­та­ния сог­ре­ва­ют те­бя.

29 мая
Ва­лень­ка, род­ной, здравс­твуй!
Я вче­ра бы­ла так ра­да, ус­лы­шав те­бя. Ты не зво­нишь, а мне ка­жет­ся, что те­бя ув­лекла дру­гая да­ма. Ку­рорт - Крым - мо­ре...
Ког­да я мыс­ленно про­вожа­ла те­бя, я ра­дова­лась тво­ему пред­сто­яще­му от­ды­ху. Но как толь­ко ты у­ехал, я по­чувс­тво­вала, что мир так нес­пра­вед­ли­во жес­ток. Он выр­вал ду­шу и сер­дце, ко­торым бы­ло так хо­рошо, и ос­та­вил на их мес­те тер­за­ющую боль ожи­дания... Мне не хва­та­ет те­бя здесь.
Се­год­ня у нас со­вер­шенно ве­лико­леп­ный день. Про­шел дож­дик, пах­нет све­жей лис­твой, мо­лодой трав­кой. Ког­да ты вче­ра го­ворил со мной, у ме­ня в го­лове про­носи­лись ты­сячи лас­ко­вых слов. Мне так хо­телось вып­леснуть их на те­бя. Не для те­бя, а для се­бя. Ты же, мой лю­бимый, прос­тишь мне та­кой эго­изм? Я ужас­но зли­лась, что не мог­ла се­бе это поз­во­лить, чтоб не воз­буждать лю­бопытс­тво баб­ско­го ок­ру­жения. Ведь всё это толь­ко на­ше. Я в пер­вый раз чувс­твую се­бя собс­твен­ни­ком сво­их чувств, мне не хо­чет­ся об этом го­ворить ни с од­ной под­ру­гой. Но я неп­ре­рыв­но об этом го­ворю са­ма с со­бой. Не сой­ти бы с ума. А мо­жет, уже?

30 мая
При­вет, лю­бимый!
Мос­ков­ская вес­на ба­лу­ет нас. Вот в та­кой бы день по­ехать с то­бой вдво­ём ку­да-ни­будь на при­роду. А по­том бы и не рас­ста­вать­ся. Чтоб каж­дая се­кун­дочка дня и но­чи при­над­ле­жала толь­ко друг дру­гу. Как мне это­го хо­чет­ся. И ког­да толь­ко это сбу­дет­ся? Я хо­чу, что­бы со мной ты за­бывал обо всём дру­гом на све­те! Я меч­таю при­над­ле­жать те­бе, неж­но­му, страс­тно­му, лас­ко­вому.
Я пос­то­ян­но вспо­минаю день мо­его рож­де­ния. За­меча­тель­ный день! Ты у ме­ня очень вни­матель­ный и за­бот­ли­вый. Я бы­ла по­раже­на тем, как ты мно­гое пре­дус­мотрел для мо­ей ра­дос­ти в этот день. Чес­тно, та­кого от те­бя я не мог­ла ожи­дать. Я с этим не встре­чалась. Ока­зыва­ет­ся, к жен­щи­не мож­но от­но­сить­ся и так...
Сей­час опять ты не зво­нишь. Ты та­кой не­год­ный, тол­сто­кожий, не чувс­тву­ешь в этом Кры­му, что я од­на и, как на игол­ках, кру­чусь, на­де­ясь на твой зво­нок. Бук­валь­но дер­жу ру­ку на те­лефон­ной труб­ке, вдруг это по­может. Зас­тавля­ешь Ва­люшу стра­дать.
Хо­чет­ся рас­тво­рить­ся в те­бе, быть в каж­дом тво­ем дви­жении. Быть каж­дым тво­им дви­жени­ем. Но при этом чтоб сох­ра­нилось вол­не­ние при каж­дом тво­ем приб­ли­жении ко мне - в те­бе и во мне. Ми­лый мой, я те­бя очень неж­но и лас­ко­во це­лую и об­ни­маю. В.

Я от­сы­лаю оче­ред­ное пись­мо и не­воль­но ду­маю о сво­ем до­ме. Из­ме­на. Ка­кое-то об­ли­ча­ющее со­дер­жа­ние вне­сено в это по­нятие, сов­сем не вы­тека­ющее из доб­рой эти­моло­гии сло­ва. Сме­на, ме­на, за­мена - ну что дур­но­го мож­но рас­слы­шать в этом? А тут бе­запел­ля­ци­он­ное клей­мо: сто из ста оп­ро­шен­ных от­ри­цатель­но от­зо­вут­ся об этом по­нятии. По­чему ан­то­нимом сло­ву из­ме­на слу­жит пох­валь­ное "вер­ность", а од­но­корен­но­му "из­ме­нение" кос­ное "кон­серва­тизм"? Мне всё ста­ло ка­зать­ся иным. Мож­но, ко­неч­но, не при­менять это сло­во для наз­ва­ния чувс­тва и от­но­шений, ко­торые мо­гут воз­никнуть вне семьи. Но я счи­таю спра­вед­ли­вым вдох­нуть дру­гую оцен­ку в это сло­во. Не об­ли­читель­ную. Од­нослов­но оп­ре­делить пог­ло­ща­ющую влюб­ленность в дру­гого че­лове­ка труд­но. Но клей­мо "из­ме­на" здесь нес­пра­вед­ли­во.

31 мая
Ва­леч­ка, до­рогой мой!
Ты не пи­шешь, а я об­ду­мала и ре­шила, что на это мо­гут быть две при­чины:
- ты хан­дришь, кап­ризни­ча­ешь и не хо­чешь об этом пи­сать. Это очень пло­хо, но я те­бя всё рав­но люб­лю;
- ты не хан­дришь, всё хо­рошо и ве­село, те­бе не­ког­да пи­сать, но я всё рав­но те­бя люб­лю.
Ми­лый мой, по­жалуй­ста, не кук­ся, воз­вра­щай­ся ско­рей, а то мне вся­кие мыс­ли ле­зут.
Це­лую те­бя очень, по­висаю на те­бе. Твоя В

На двух сто­ронах сло­жен­ной стра­нич­ки пись­ма - два по­жел­тевших от­пе­чат­ка до сих пор сох­ра­нив­шей­ся в пись­ме вло­жен­ной мной ро­зоч­ки. О ней я за­была.

Я да­лека от вся­кой по­лити­ки, но ког­да го­ворят о кон­сти­туци­он­ных пра­вах, я не­воль­но впи­сываю в них пра­во на лю­бовь как фор­му пра­ва на лич­ную жизнь, обоб­щённо - пра­ва на жизнь. Я не по­нимаю, по­чему это гла­венс­тву­ющее для жиз­ни сос­то­яние под­верга­ет­ся, как сей­час мог­ли бы ска­зать, сек­вес­тру, ос­тра­киз­му - об­щес­твен­но­му и ре­лиги­оз­но­му. "Не пре­любо­дей­ствуй" - за­поведь, ко­торая раз и нав­сегда на­ложи­ла та­бу на воз­можность осо­бой час­ти че­лове­чес­ких от­но­шений. Это сов­сем не все­доз­во­лен­ность. Каж­дое про­яв­ле­ние че­лове­чес­кой жиз­ни мо­жет иметь неп­ри­ем­ле­мые про­яв­ле­ния. Мож­но лю­бить есть, но не прев­ра­щать­ся в свинью. Мож­но лю­бить му­зыку, но не до­водить со­седей до ис­те­рики ка­кофо­ни­ей собс­твен­но­го ис­полне­ния. Мож­но... Мож­но, на­конец, лю­бить, но не быть ни мо­раль­ным, ни фи­зичес­ким на­силь­ни­ком ни в семье, ни за её пре­дела­ми.

 

Как об­ра­зец в при­роде вспо­мина­ют мо­ногам­ных брать­ев на­ших мень­ших. На­ибо­лее час­то - изящ­ных ле­бедей и аг­рессив­ных вол­ков. За­меча­тель­ная и уни­каль­ная спо­соб­ность веч­ной при­вязан­ности. Но за этим не сто­ит за­кон, пред­пи­сыва­ющий та­кое по­веде­ние, нет осуж­де­ния и на­каза­ния за от­кло­нения от единс­твен­ности от­но­шений. Это при­рода и "доб­рая во­ля". У лю­дей, ко­неч­но, так­же слу­ча­ют­ся та­кие судь­бы - к счастью из­бран­ных, к вос­торгу род­ных и зна­комых. Я ду­маю, что за та­кую бо­го­из­бран­ную единс­твен­ность ник­то не выс­ту­пил бы осуж­да­ющим судь­ей. Судь­ба, дос­той­ная ова­ции. Бы­ва­ет так, но мо­жет быть и ина­че...


Бо­лез­ни мо­гут до­бав­лять­ся, сов­ме­щать­ся, че­редо­вать­ся. Му­зыка, кни­ги, филь­мы - что-то од­но не ис­клю­ча­ет дру­гого. На­конец, под­ру­ги и друзья... По­чему ве­чер с од­ной из них сов­сем не по­зорит от­но­шение к дру­гой? Фе­тиш по­нятия люб­ви, сек­су­аль­ной люб­ви как фор­мы ис­клю­читель­ной? Или фе­тиш ин­тимной зо­ны (я бы ска­зала точ­ней и пря­мей, но это вы­падет из об­щепри­нятой лек­си­ки), по­доб­но пок­ло­нению ве­щам, ко­торых ка­сались ве­ликие или лю­бимые лю­ди? В са­мих по­няти­ях "не­вин­ность" и "по­теря не­вин­ности" ле­жит пре­досу­дитель­ность сек­су­аль­ных кон­тактов. Есть, ко­неч­но, от­ли­чия по­нятий "не­вин­ности" и "не­винов­ности", но ко­рень слов един - ви­на! О ка­кой "ви­не" идёт речь? Ка­кое про­яв­ле­ние ви­ны пре­доп­ре­деля­ет­ся с мо­мен­та рож­де­ния?


А лю­бовь? Го­ворят, что в та­ком слу­чае это не лю­бовь. Кто мо­жет быть су­ди­ей в этой си­ту­ации? По­эт, фи­лософ, под­ру­га? Это столь лич­нос­тно, что ни сло­во, ни де­ло дру­гого не мо­жет да­же приб­ли­жать­ся к учас­тию. Это мое де­ло! И дей­ствия, и оцен­ка. Об этом я обя­затель­но как-ни­будь на­пишу для жур­на­ла.

2 и­юня
Зав­тра я у­ез­жаю с Вов­кой к ро­дите­лям. При­дет­ся ждать встре­чи уже в Мос­кве. Я да­же не мо­гу пред­ста­вить та­кого пе­реры­ва - без пи­сем, без звон­ков. Вер­нусь в Мос­кву од­новре­мен­но с то­бой.
Я очень ску­чаю по те­бе. С ра­достью до бо­ли под­нял на вер­ши­ну и бро­сил. Од­ной так не­уют­но. Ес­ли поч­та и се­год­ня не от­даст мне твои пись­ма, то я рас­сержусь и на неё и на те­бя. Очень хо­чу, что­бы мы уже вер­ну­лись в Мос­кву и встре­тились. Зак­ры­ла гла­за. Ви­жу на­шу встре­чу. Боль­ше ни­куда без ме­ня не у­ез­жай. Я бу­ду ста­рать­ся всег­да ра­довать те­бя.
Ва­лень­ка, ты­сячу раз це­лую, креп­ко об­ни­маю. Хо­чу быть частью те­бя, тво­ей жиз­ни - на­шей жиз­ни. В.

Я про­читы­ваю сей­час пос­ледние сло­ва дав­них меч­та­ний и пе­чалюсь мно­жес­твен­но­му чис­лу ре­аль­но­го су­щес­тво­вания - на­ших жиз­ней. Это так хо­рошо выг­ля­дит "на­шей жиз­ни"! Со­бытия дав­них дней... Не на день, не на мгно­вение, это вско­лых­ну­ло ду­шу и пе­реро­дило всю суть вос­при­ятия жиз­ни. Мо­жет это осо­бен­ность мо­его жен­ско­го ума. Но я нут­ром чувс­твую жи­тей­ские взры­вы, пе­рево­рачи­ва­ющие жиз­ненные оцен­ки и бы­това­ние.

При­шес­твия ув­ле­чений... Осуж­даю ли я се­бя за та­кие мо­мен­ты счастья? Да, по­жалуй, нет. Ве­ро­ят­но, со­жалею, что об этом при­ходит­ся го­ворить в про­шед­шем вре­мени. Каж­дое мгно­вение ка­залось аб­со­лют­но не­об­хо­димым, жиз­не­об­ра­зу­ющим. Чувс­тво не­ком­фор­тнос­ти по­яв­ля­лось при воз­вра­щении до­мой. Ви­на пе­ред му­жем за его не ис­клю­читель­ность в мо­ем се­год­няшнем вос­при­ятии. Не­жела­ние под­да­вать­ся неж­ности, ко­торая на­чина­ла ас­со­ци­иро­вать­ся с обя­зан­ностью.


В лич­ном об­ще­нии с му­жем мне стыд­но не пе­ред ним, а стыд­но за из­ме­ну с собс­твен­ным му­жем мо­ему лю­бимо­му. Из­ме­на - это сов­сем не лю­бов­ные от­но­шения по­мимо семьи, это лю­бов­ные от­но­шения вто­рой оче­реди, в па­мять люб­ви. Это при­говор? Да­леко не нав­сегда. Сер­дце спо­соб­но к ре­ани­мации, и инс­тру­мен­том мо­жет ока­зать­ся жизнь.

Пись­ма - что при­от­кры­тый за­навес. За­моч­ная сква­жина в две­ри собс­твен­но­го до­ма и собс­твен­ный ключ. А сколь­ко все­го са­мого раз­но­го бы­ло за пос­ле­ду­ющие дни, ме­сяцы и го­ды! Ва­лен­тин, лю­бовь к не­му - дру­гое, всё не так. Эти дав­ние мгно­вения вы­дер­жи­ва­ют но­вое при­кос­но­вение. Чувс­тво, ко­торое ос­та­ёт­ся.

Нав­сегда.

Не пропусти интересные статьи, подпишись!
facebook Кругозор в Facebook   telegram Кругозор в Telegram   vk Кругозор в VK
 

Новое

СТРОФЫ

ПУШКИН – ВЫСОЦКИЙ (ПОЭМА)

Борис Пукин май 2025

СТРОФЫ

Царь Эдип

Потому тут и мор, что остался с женой,
что сроднился вполне со случайной страной;
кто не хочет ослепнуть – не слушай слепца,
нет нам Родины, матери нет, нет отца!

Дмитрий Аникин май 2025

ИСТОРИЯ

Украинские маршалы

Смотрел краем глаза парад победы…

Виталий Цебрий май 2025

РЕЗОНАНС

Украинский почемучка (сериал)

Почти каждое утро и почти каждый украинский гражданин, просыпаясь, задает себе первый вопрос: "Почему американец Дональд Трамп решил, что можно безнаказанно и на свой выбор отбирать у соседа его дом (квартиру), страну, жену, например, и детей?"

Виталий Цебрий май 2025

ИЗ ЖУРНАЛИСТСКОГО ДОСЬЕ

Неизвестный плагиат

Почему «Буратино» был заимствованием, а «Терминатора» едва ни сочли воровством?

Сергей Кутовой май 2025

Держись заглавья Кругозор!.. Наум Коржавин

x

Исчерпан лимит гостевого доступа:(

Бесплатная подписка

Но для Вас есть подарок!

Получите бесплатный доступ к публикациям на сайте!

Оформите бесплатную подписку за 2 мин.

Бесплатная подписка

Уже зарегистрированы? Вход

или

Войдите через Facebook

Исчерпан лимит доступа:(

Премиум подписка

Улучшите Вашу подписку!

Получите безлимитный доступ к публикациям на сайте!

Оформите премиум-подписку всего за $12/год

Премиум подписка