Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить... Эвелин Беатрис Холл

независимый интернет-журнал

Держись заглавья Кругозор!.. Наум Коржавин
x
август 2019

Простая история

Эссе

Борис Клейман
…эта невыдуманная история произошла в действительности на одной отдалённой планете. А вы подумали, что на Земле? Разве подобное может где-нибудь произойти в наших благославенных краях? Тогда автора надо объявить сумасшедшим. Но он…

НОВЫЙ АВТОР "КРУГОЗОРА"

Борис Клейман, учёный и беллетрист, преподает в Новосибирском госуниверситете, а также в университете имени Бен-Гуриона в Бэер-Шэва (Израиль), в Колледже торговли в Национальном университете Чжэнчжи (Китай). Благодаря исследованию ученого теперь с большой долей вероятности можно утверждать, что одно из древнейших священных писаний - Пятикнижие Моисеево - несет в себе элементы еще более древних сказок, эпоса и мифов. В частности, ученый доказал существование параллелей между библейскими текстами и сибирской мифологией.

Борис Клейман - уроженец Южного Урала. Окончил филологический факультет Челябинского педагогического университета, историческое отделение Института стран Азии и Африки при МГУ. В Миассе он преподавал в школе № 6. Какое-то время жил в Израиле, где работал на "русском" 9-м канале ТВ, участвовал в археологических раскопках в пустыне Арад.


 К сожалению, постомодернизм - термин годный ? tout fair  и скоро категория постмодернизма захватит Гомера.
 /Умберто Эко/

-------------- 1 --------------

Собственно, название взято у кого-то из классиков, и человек читающий волен в любой момент упрекнуть автора в плагиате. Или, как сказала некая борзописица Крантуаза Саганская, в "паралитературе". Беда нашего времени в том, что до каждого конкретного автора всё уже было написано предшественниками. И скорбел по этому поводу три тысячи лет назад известный классик: бывает ли, дескать, нечто, о чём сказать можно: "Смотри, вот новое", -  и отвечал сам себе классически: "Это уже было в веках, бывших прежде нас". И что же остаётся автору?

Создавать набор слов, выдавая его за спутанную цепь неконтролируемых ассоциаций, как это сделал лауреат бобиковской премии Паша Поколов, рассказывая простую историю о том, как учитель в школе занимался любовью с семиклассницей. Или изобретать новый лексикон, похожий на новый Вавилон, из смеси псевдофилософских терминов, как это делает Андрон Златокаменский, тоже лауреат и тоже бобиковской премии, рассказывая настолько простые истории, что переведи его воляпюк на нормированный язык - от простой истории останется пшик.

Или возьмите, как говорится нынче, культового автора Ника Полову и его незабвенный рассказ "Будённовский вакуум" и вспомните, поскольку забыть невозможно, - про чё кино снимали? И с трудом, рожая истину в ссорах и пламенных диспутах, выяснится, что полова - она и есть полова, шелуха, то есть, чешуя, и говорить можно лишь о желаемых пропорциях вакуума и Будённого - хорошо б одного побольше, а другого поменьше.

А лауреат! Как? Ещё нет?! Значит, вот-вот увенчают его чело лавровыми ветками и уляжется сия полова рядом с Петраркой. Подумать только - войдёт Полова в Пантеон Нетленных! Так и просится цитата  о сладкой жути, которая "подкатывает к сердцу, когда думаешь о том, что в этом доме (где выписывают эти зелёные премии, добавлю от себя) поспевает будущий автор "Дон Кихота", "Фауста" или, чёрт меня побери, "Мёртвых душ"! А?" 

Вот и я спрошу: "А?" - и закричу в испуге: "А-а-а!..." Уж если писательнице Марье Дубцовой, авторессе романа-сериала "Мой брат-2 играет на волыне" дают орден "За заслуги перед МВД" (нет, предлог "перед" звучит для мадамского пола  двусмысленно, лучше "в", хотя тоже, как-то... но есть же, точно знаю, какой-то такой орден!), или на пожизненного президента и заслуженного аятоллу республики Великая Степь Хомейни Маразмбаева навешивают орден Андрея Первозванного, или раввина Малой, Белой и Средней Руси награждают казацким орденом "За доблесть"  -  куда уж дальше в абсурдистском нашем мире бежать и что требовать от литературы, сей сюрреализм и кафкианство отражать должной?

Не буду я языком выпендриваться и интригу из пальца высасывать. Просто и ясно постараюсь рассказать простую историю. "За мной, читатель!"

-------------- 2 --------------

Случилось это всё потому, что жена решила испечь пирог с рыбой. Купила, как водится,  красненькую и беленькую, тесто замесила. Испекла. Запах на весь подъезд разнёсся убивственный. Как повелось, на запах прибежала Мирав, замужняя соседка, у которой при пятерых дочках - от заневестевшейся старшей и до детсадовской лилипутки - в доме всегда неожиданно кончается то соевое масло, то яйца, то паприка, то спагетти.

За всем этим она поочерёдно поднимается с первого этажа на третий в квартиру Аркадия. Правда, возвращает. Если не забудет. Истинно и то, что, являясь распределителем среди своих религиозных собратьев продуктового пайка, состоящего из овощей и фруктов, она невостребованные подмягшие и сникшие плоды земли щедро несёт с ещё большего низа - из бомбоубежища, исполняющего роль склада. То ли действительно от доброго сердца, то ли потому, что никто это уже в рот не возьмёт. "И всегда она на запах приходит", - возникало у Аркадия подозрение.

Вот и нынче: ах, что это у вас за аромат? а-а! как вкусно. Жена, ничтоже сумняшеся, уга, говорит, с рыбой. Мирав чуть в обморок не пала - "уга" для них только сладкий пирог. Вот, говорит и показывает жена, уга. А-а, восклицает Мирав, пастида.

Теперь удивление нападает на Галину. Представьте, две женщины - одна в длинном платье и чепце, другая в застиранном халате - друг другу говорят: "Пастида? - Пастида! Пастида? - Пастида!" А на место тире в написанном тексте необходимо каким-то образом вмонтировать душераздирающие звуки "Скорой помощи", мчащейся за окном, крики свободных от занятий йешиботников, вызывающих своего приятеля: "Довелэ! Довелэ!" - под самым окном квартиры, грохот отбойного тракторного молотка на соседней горе, где под коттеджи вырубают террасы, шум проезжающих машин, размахивание растопыренными пальцами в стиле рэп по телевизору, который включила младшая дочь. И так минуть пять.

Аркадий не выдержал и встрял:

"Это французское слово. Во Франции паштет делают с начинкой из яиц", - прощёлкал он клювом.

"А-а! - понимает жена Галина. - Пастида!" - восклицает она, озарённая. "Пастида!" - подтверждает Мирав, потрясая концом своей толстой верёвки.

"Пастида! - Пастида!" Аркадий подошёл к дверному косяку и ударился об него лбом, топорща перья.

Дверь отворилась и вошёл старший сын. Кроме него вошли его школьный приятель американец-репатриант Джозеф и грузный разъярённый мужчина, который, как тут же выяснилось, оказался отцом Джозефа.

Накануне, в прошедший день, в отсутствии родителей два уже не подростка, но ещё не юноши, проиграли за компьютером целый день. Артём притащил к столику пачку печенья. Джозеф, как выяснилось, страдал редкой формой аллергии на клейковину зерновых, и сказал об этом.

"Я знаю, что такое аллергия, у меня недавно было", - успокоил Артём приятеля и дал ему антигистаминную таблетку. Лекарств в квартире было много - жена Галина профессиональный фармацевт, а Аркадий - хирург-кардиолог. Подростки-юноши слопали кроме пачки печенья и кукурузные мюсли, и бисли и прочую сухую дребедень, любимую пищу собак, кошей и детей.

Случился ли какой-либо приступ у Джозефа - неизвестно, по всему - ничего не произошло с ним в его американской семье по возвращении домой, но там он поведал родителям, что приятель дал ему какую-то таблетку. И теперь отец Джозефа свирепо допрашивал всех:

"Это экстази? Твой сын наркоман?" Мирав заинтересованно вслушивается в разборку.

"Какая таблетка?" - допрашивала Галина сына. Аркадий с трудом, потому что перья отросли уже длинные, положил в стакан льда, плеснул туда виски, долил спрайтом и протянул его американцу: "Успокойся, приятель, - сказал он, - я врач, жена - фармаколог, мы не держим экстази".

"А сын ваш?" - спросил американец и яростно опутошил стакан. 

Артём достал из кармана таблетки и показал матери.

"Я их сам пью", - пожал он плечами.

"Ты пей что хочешь, но не смей предлагать эту дрянь моему сыну, иначе я заявлю в полицию!"

Аркадий приготовил вторую порцию и протянул её американцу. "Приятель! Это против аллергии. Выпей, успокойся".

Американец, с ненавистью выхлебав и вторую порцию, поболтал льдом  в стакане и с размаху заглотил и лёд.

"Он тебе эти таблетки давал?"

 Джозеф подтвердил. Галина протянула разъярённому папаше справочник на английском по фармакопее. Американец прочёл.

"Поверь, хуже твоему сыну не будет никак", - сказал Аркадий.

"Это точно не наркотик?" - спосил размягший после двух порций скотча американец. У него дислексия, сказал по-русски Аркадий и помахал крыльями у лба, не понимает написанного.

"Могу расписку написать", - сказала Галина.

"А виски какие ты используешь?" - столь же обеспокоенно поинтересовался отец.

Аркадий показал бутылку:

- Надо купить..."

C тем и ушёл, не попрощавшись.

- Ах, так это называется пастида?

- Да, ах, как вкусно!.. Это называется пастида.

- Я же сказал,  - Аркадий начал стучать клювом по бронзовой ручке входной двери, - это от французского слова, которое по-русски звучит так же: паштет.

Дверь открылась и вошла хозяйка квартиры, у которой снимали жильё Галина и Аркадий.

- Шалом, - сказал Аркадий. - Прошу!

- Здравствуй, Лирон! -  закричала Галина, изображая радость. - Что-нибудь выпить?

- Нет, - сурово произнесла Лирон. - Я пришла по другому поводу. Вы не заплатили мне арнону за три месяца. Здравствуй, Мирав, - длинный конец верёвки, чтоб не болтался, Лирон обмотала вокруг шеи, как шарфик.

- Шалом тебе, Лирон, - ответила Мирав и улыбнулась.

- Это к Аркадию, - тоже улыбнулась жена.

- А как же ты её делаешь?

И Галина принялась выдавать секреты русской технологии французского изготовления израильской пастиды.

- Вообще-то это называется кулебяка, - произнёс Аркадий и обратился к Лирон: - Сейчас я принесу все документы.

Аркадий уселся за столик и разложил бумаги.

- Вот, - произнёс он уныло, прекрасно представляя себе, как трудно разговариватиь с местными об элементарной математике, - это квитанция твоего банка об оплате квартиры за будущие три месяца - мы платим вперёд, ты не забыла об этом?

- Я помню, - ответила Лирон.

- Очень хорошо.

Аркадий вдумчиво, максимально простыми словами вдалбливал ей в голову, что если он всегда, с момента вселения в квартиру платил вперёд, то и земельный налог он тоже вместе с квартплатой оплачивал вперёд. "Нет, - твердила, Лирон, - это ты заплатил за прошлые три месяца". ...Картошку нужно сперва сварить, но не до конца. А в микрогале? Можно минут двадцать подержать в микроволновке, но сперва  нарезать кружочками. Но варить не надо? Если использовать микрогаль, то не надо. А пряности? "Довелэ! Выходи!"

Аркадий в конце концов не выдержал и проскрипел сквозь клюв: "Вот расписка, написанная тобой три месяца назад. Читай". Что-то спина чешется под перьями, надо бы сегодня в душ сходить, подумал он. Лирон отупело смотрела на свою же расписку. Из кухни неслись названия пряностей, многих  из которых  Галина не знала. А! Так это называется кинамон! - Кинамон. Кинамон! - Кинамон. А у нас корица. Как? - Корица. Ко-ри-ца? - Да, корица. А-а! корица! - Да! корица! Из телевизора раздавался рэп, и кто-то в нём, растопырив перья, махал крыльями.

Дверь отворилась, и вошла классная руководительница младшей дочери.

- Шалом, Пнина! - воскликнул Аркадий. - Галина, к нам Пнина пришла!

Младшую дочь как ветром унесло в свою комнату.

- А, Пнина! Проходи к нам, будешь пробовать пастиду.

Лирон вышла из ступора:

- Так ты платишь вперёд?

- Только воду оплачиваю по счётчику. Хочешь проверить?

- И арнону вперёд?

- Да, вместе с квартплатой.

Пришёл старший сын и сделал погромче рэп. У Аркадия закружилась голова - не любил он эту псевдомузыку.

Пнина взяла протянутую тарелочку с куском пирога и неожиданно сообщила.

- Ваша Вика вытащила из сумки своей подруги цифровой плеер и унесла с собой домой, -

после чего она с удовольствием откусила предложенное угощение и воскликнула: - О! Это вкусно! Это русская еда? Как называется?

- Вика! Дрянь такая, иди сюда! Пастида, - улыбнулась Галина,  - а по-русски пирог.

- А-а! -закричала Пнина, заглушая рэп. - Пирожки!

- А-а! - закричала Галина на пришедшую дочь. - Ты зачем украла плеер? Ты скажи, чего тебе не хватает?

- Не надо её ругать, - посоветовала педагог, держать тарелку ей мешала верёвка с распушённым концом, на который были нанизаны бусинки: Пнина была незамужем. - Русские едят пирожки и пьют водку, - поделилась она глубинными знаниями с Мирав и Лирон.

Те согласно закивали.

- Пнина! - закричала Галина. - У неё всё есть: компьютер, пианино, органит, магнитофон, своя комната. Она учится музыке в Консерваторионе. Что с ней делать?

Младшая стояла, склонив голову и глядя остановившимся взглядом из-под бровей. Верёвки ввиду её несовершеннолетия ей не полагалось.

Лирон прошла на кухню и с удовольствием стала слушать. Галина ей автоматически отрезала кусок пирога с рыбой.

"Довелэ!Довелэ, ты дома?!" - кричали за окном йешиботники. Громыхал отбойный молоток. Скорая помощь визжала так, что казалось - она проезжает сквозь квартиру.

Дверь открылась, и вошёл в квартиру Джозеф. Старший сын подпрыгнул на диване:

- Класс! - закричал он. - Пойдём, я тебе покажу, как проходить на седьмой уровень.

- Не сегодня. Меня папа прислал спросить, как называется виски?

Аркадий встал на подоконник и оглянулся на Джозефа.

- Бутылка на столе, посмотри сам.

- А спрайт можно заменить на тоник? - спосил Дждозеф.

- Даже на луковый сок, - ответил Аркадий и, оттолкнувшись, расправил крылья.

Восходящий поток подхватил его и поднял резко вверх.

Какой-то ребёнок вскрикнул по-русски: "Цапля! Мама, смотри цапля летит!"

- Ты куда? - закричала из окна жена. - К ужину вернись! Слышишь?

Она не могла взлететь - её нога была привязана верёвкой к кухонному столу.

А в лазурной выси шумы машин и крики людей становились всё тише и тише. Холодный воздух освежал голову и обмякшие в неволе крылья наливались силой и энергией. "Как хорошо! - подумал Аркадий. - Как, чёрт возьми, хорошо!"

И возвращаться не хотелось.

 -------------- 3 --------------

Хотите верьте, хотите - нет, но эта невыдуманная история произошла в действительности на одной отдалённой планете. А вы подумали, что на Земле? Разве подобное может где-нибудь произойти в наших благославенных краях? Тогда автора надо объявить сумасшедшим. Но он абсолютно правдив, запасся справками от врачей и совершенно искренне полагает, что читатель ему поверит. Наверное, и на той планете есть Америка и Россия, американцы и французы, водка и виски, и, следовательно, евреи.  И русские живут в съёмных квартирах в тамошней Земле Обетованной.  Ибо, как сказал упомянутый классик, "что было, то и будет, и нет ничего нового под солнцем". А поскольку солнц много во Вселенной, то и тамошний классик написал о том же. И  рассказал обо всём этом  автор без всяких поисков нового языка и прочего пижонства. Не любит он этого.

Не пропусти интересные статьи, подпишись!
facebook Кругозор в Facebook   telegram Кругозор в Telegram

ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Борьба за мировое лидерство или драка за планетарные ресурсы?
Борьба за мировое лидерство или драка за планетарные ресурсы?

Суть и смысл войны в Украине становятся понятными лишь с осознанием того, что она является эхом глобального кризиса. И что подобное эхо будет звучать в разных уголках Земли всё чаще и чаще…

Сергей Дяченко октябрь 2022

ИСТОРИЯ

«Герр полицай» какими были добровольные помощники Гитлера
«Герр полицай» какими были добровольные помощники Гитлера

Для поддержания «нового порядка» на оккупированных территориях у германского командования не хватало своих солдат. И тогда на службу во вспомогательную, а затем и в специальную полицию стали принимать местных коллаборационистов.

Сергей Кутовой октябрь 2022

55 ЛЕТ СО ДНЯ СМЕРТИ ЧЕ ГЕВАРЫ

Последний поход Че (поэма памяти Эрнесто Гевары)
Последний поход Че (поэма памяти Эрнесто Гевары)

Пока моё сердце бьётся,
Покуда тверда рука
Мне выбирать не придётся,
Дорога моя - борьба!

Сергей Дин октябрь 2022

Держись заглавья Кругозор!.. Наум Коржавин

x
Исчерпан лимит

Исчерпан лимит гостевого доступа

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы получить безлимитный доступ к публикациям на сайте.

Регистрация беслатна и конфенденциальна

Регистрация

Уже зарегистрированы? Вход

или

Войдите через Facebook