Долги

Вче­ра на ве­бина­ре я ска­зала фра­зу: "Я дол­жна быть та­кой-то в от­но­шени­ях..."

На что по­лучи­ла от­вет: "В от­но­шени­ях ник­то ни­кому не дол­жен".

Та­кая пра­виль­ная фра­за и та­кая неп­ра­виль­ная од­новре­мен­но.

Ко­неч­но, ник­то ни­чего ни­кому не дол­жен. Ко­нечн  о, мы сво­бод­ные лю­ди, ко­торые воль­ны же­лать или не же­лать. Же­лаю - де­лаю. Не же­лаю - не де­лаю. Все ка­залось бы прос­то.  И есть в этом удо­воль­ствие.

За­хоте­ла поз­во­нить - зво­ню. Не хо­чу - не зво­ню!
И это бы­ло ло­зун­гом мо­ей жиз­ни. Сво­бод­ной жиз­ни.

Од­на­ко мое ви­дение по­меня­лось, ког­да я соз­да­ла семью. При­чем, не выш­ла за­муж, нет. За­мужес­тво не бы­ло для ме­ня пе­рево­ротом соз­на­ния.

Ро­дил­ся ре­бенок - и я по­няла, что я те­перь дол­жна. Нет, "не хо­чу", "не же­лаю", "не хо­телось бы". Я чувс­твую от­ветс­твен­ность. Я чувс­твую имен­но долг.

Ког­да он пла­чет ночью, по­верь­те, я иду к не­му не по­тому, что мне очень хо­чет­ся по­дор­вать­ся, ког­да я, на­конец, толь­ко ус­ну­ла. Мне не очень хо­чет­ся ис­кать свои оч­ки во ть­ме. Но я дол­жна к не­му по­дой­ти. По­тому что я мать!

У ме­ня есть муж. Он не прос­то муж. Он отец мо­его ре­бен­ка. И я дол­жна ста­рать­ся сох­ра­нять на­ши от­но­шения, что­бы на­шей семье бы­ло ком­фор­тно.

Но, бе­зус­ловно, я дол­жна это де­лать, по­ка я ХО­ЧУ быть с этим муж­чи­ной.

Вы зна­ете, у ме­ня уже очень дав­но боль­шое же­лание схо­дить в хо­роший ла­ундж-бар. Вы­пить об­жи­га­ющий вис­ки со ль­дом. Сло­вить вол­ну от­ды­ха и ве­селья. Поф­лирто­вать! Прий­ти до­мой ут­ром. А мо­жет и ве­чером! Но я не мо­гу се­бе это поз­во­лить!

И ду­ма­ете, я это­го не хо­чу? Хо­чу! Очень! Но я дол­жна быть до­ма. По­тому что у ме­ня ре­бенок, ко­торый нуж­да­ет­ся во мне. По­тому что у ме­ня муж, ко­торый лю­бит ме­ня и до­веря­ет мне.

Но я не мо­гу тре­бовать от сво­его суп­ру­га ни­чего. Я не мо­гу за­гонять его "в дол­ги" и тре­бовать, тре­бовать...

Что я мо­гу?! Я мо­гу лишь ос­та­вать­ся той жен­щи­ной, для ко­торой ему бу­дет хо­теть­ся быть дол­жным...

Толь­ко что мне приш­ла мысль. Что чувс­тво дол­га - это внут­ренне тре­бова­ние К СЕ­БЕ СА­МОМУ. У ко­го-то эти тре­бова­ния дик­ту­ют­ся со­вестью. У ко­го-то сте­ре­оти­пами. У ко­го-то же­лани­ями.

Мы не мо­жем тре­бовать от дру­гих. Но мы дол­жны быть тре­бова­тель­ны­ми к се­бе. Мо­жет этим и из­ме­ря­ет­ся зре­лость?

Я обо­жаю ТО вре­мя, ког­да я бы­ла ни­кому ни­чего не дол­жна. Но я це­ню ЭТО вре­мя, ког­да я дол­жна лю­дям, ко­торых люб­лю боль­ше жиз­ни.

P.S. Как ни стран­но, но я сей­час дол­жна пой­ти и по­кор­мить сво­его ма­лыша. Но по­верь­те, я бы хо­тела "по­ковы­рять­ся" в се­ти еще.