Принцессы и принцы

Когда Доба наконец-то вышла замуж за Фиму, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..

***

- Рядовой Щифман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!

***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по

рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: --

Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

***

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

***

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка.

***

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

***

Очар овательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

***

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

***

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

***

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

***

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

***

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

***

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

***

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

***

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

***

Сниму женщину с квартирой.

***

Есть две причины, почему мы не верим людям

1. Мы не знаем их.

2. Мы знаем их.

***

- Что идеально клеит "Момент"?

- Крышку к собственному тюбику.

***

В порыве страсти он сорвал с неё трусы. Через голову.

***

- Давай разнообразим свою интимную жизнь ролевыми играми. Например, я

- продавец, ты - покупатель.

- Давай. Девушка, у вас сало есть? Нет? А я нащупал.

***

- Чем занимаешься?

- Я теперь в кружок хожу.

- А раньше что? Мимо ходил?

***

- Что вас беспокоит, коллега?

- Только то, что у меня сейчас нет денег.

- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

***

Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..

Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..

Вот здесь я и задумался о женской логике.

***

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, г@вно.

При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

***

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

***

Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.?

* * *

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

***

- Вовочка, ты в каком классе учишься?

- В эконом классе.

- Как это?

- В нашем классе у всех простыe родители.

***

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить - так мастера вызывай, а как секс - так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

* * *

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.

- Это безработные.

***

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

- Ты сам ответил на свой вопрос.

***

Такое может быть только в наших семьях:

Обиженная жена мужу:

- Коля, ну ты хоть бы извинился....

- Ну извини, Люба!

- Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

***

- Доктор, я буду жить?

- Я врач, а не ясновидящий!

***

Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

- Нет, а что?

- Просто у вас глаз подбит.

***

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

***

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.