МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Наз­ва­ние но­вой руб­ри­ки "Кру­гозо­ра" го­ворит са­мо за се­бя: те­ма, не­без­различ­ная всем. А вес­ти эту руб­ри­ку лю­без­но сог­ла­силась санкт-пе­тер­бург­ский пси­холог-кон­суль­тант и тре­нер Тать­яна Шиш­ки­на - ав­тор по­пуляр­ных книг "9 пра­вил от­но­шений. Как по­нять муж­чи­ну?", "Код счастья", "Пра­во на­лево. Муж­чи­ны, их же­ны и лю­бов­ни­цы". Та са­мая Тать­яна Шиш­ки­на, ко­торая о муж­чи­нах зна­ет боль­ше, чем они са­ми о се­бе, и та, ко­торая жен­щи­нам по­мога­ет об­рести в лич­ной жиз­ни гар­мо­нию. 

Од­на­ко судь­ба руб­ри­ки бу­дет за­висеть преж­де все­го от вас, до­рогие чи­тате­ли. От ва­шей ак­тивнос­ти на фо­румах, где смо­жете не толь­ко об­су­дить вол­ну­ющие очень мно­гих проб­ле­мы лич­ной жиз­ни и по­об­щать­ся с Тать­яной, но и - впол­не ве­ро­ят­но - встре­тить та­ких же, как вы са­ми: твёр­до на­мерен­ных эти проб­ле­мы раз­ре­шить.  И кто зна­ет - быть мо­жет, эти встре­чи вый­дут за пре­делы вир­ту­аль­нос­ти. Во вся­ком слу­чае в "кру­гозор­ском" со­об­щес­тве та­кое слу­чалось не­од­нократ­но...

Но к де­лу. Сло­во - Тать­яне Шиш­ки­ной.

В по­ис­ках гар­мо­нии

По­рой нам так не­об­хо­димо уз­нать от­ве­ты на са­мые сок­ро­вен­ные воп­ро­сы: как най­ти свою лю­бовь, по­чему яр­кие от­но­шения увя­да­ют, мож­но ли из­бе­жать из­ме­ны и что де­лать, ес­ли вы с ней стол­кну­лись... 

Каж­дый день как жен­щи­нам, так и муж­чи­нам я по­могаю об­рести гар­мо­нию в лич­ной жиз­ни. Мой опыт ра­боты по­мога­ет мне ши­роко смот­реть и рас­кры­вать са­мые по­та­ён­ные угол­ки че­лове­чес­ких от­но­шений.

Я приг­ла­шаю вас в уди­витель­ный мир су­деб, тон­ких  чувств и бур­ных страс­тей. Вся­кий раз мы бу­дем рас­кры­вать са­мые глу­бин­ные сек­ре­ты про­тиво­полож­но­го по­ла и от­кры­вать "за­навес" ис­тинных, по­рой са­мых от­кро­вен­ных же­ланий.

За вре­мя сво­ей час­тной прак­ти­ки я слы­шала раз­ные ком­мента­рии о при­чине не­удач на лю­бов­ном фрон­те. Чем взрос­лее мы ста­новим­ся, тем пи­кан­тнее  об­сужде­ние это­го воп­ро­са. Осо­бен­но ес­ли от­но­шения скла­дыва­ют­ся не так, как нам хо­телось бы, а то­го ху­же - не скла­дыва­ют­ся сов­сем.

Вот и пред­ла­гаю я сей­час об­су­дить од­ну из са­мых глав­ных проб­лем, ко­торая кро­ет­ся нес­коль­ко глуб­же обыч­ных рас­ска­зов о не­везе­нии. О "не­судь­бе" или при­веред­ли­вом ха­рак­те­ре.

Стыд­но приз­нать­ся

- Мне уже 35. Все под­ру­ги за­мужем и с деть­ми. Мне тош­но от то­го, что я до сих пор од­на. Мне да­же не­удоб­но го­ворить об этом... - приз­на­ёт­ся мне оча­рова­тель­ная жен­щи­на с то­чёной фи­гурой и ры­жей коп­ной во­лос.

Воз­можно, вы уди­витесь, но по­хожие фра­зы я слы­шу от 30-ти лет­них, от 25-ти лет­них и да­же 20-ти лет­них.

Не­кое стрем­ле­ние оце­нить свою ус­пешность с по­зиции фор­ми­рова­ния лич­ной жиз­ни до­воль­но рас­простра­нен­но как сре­ди жен­щин, так и сре­ди муж­чин. Это фор­ми­ру­ет в че­лове­ке ра­зоча­рова­ние и стес­не­ние сво­его по­ложе­ния. И с каж­дым го­дом ста­новит­ся всё боль­ше, воп­ро­сов о том, ког­да, мол, ты уже, на­конец, ос­те­пенишь­ся; при­чём, нас­тро­ение спра­шива­ющих всё уны­лее, а на­ши от­ве­ты - всё бе­зыс­ходнее.

Все­об­щее вол­не­ние пе­рерас­та­ет в зам­кну­тость и раз­ви­ва­ет до­пол­ни­тель­ные ком­плек­сы в "от­ветчи­ке". Имен­но эти ком­плек­сы за­точа­ют нас в тюрь­му пред­рассуд­ков, ко­торые не поз­во­ля­ют ид­ти навс­тре­чу но­вым зна­комс­твам.

Оди­нокие то­же сво­бод­ны

На­вер­ня­ка вы слы­шали, что си­ту­ации в ми­ре са­ми по се­бе ней­траль­ны, крас­ки со­быти­ям до­бав­ля­ют лишь на­ши эмо­ции. От­но­шение к сво­ей лич­ной жиз­ни не яв­ля­ет­ся ис­клю­чени­ем.

При сло­ве "сво­бода" мы очень час­то де­ла­ем глу­бокий вздох, чувс­тву­ем об­легче­ние, крылья за спи­ной и удо­воль­ствие от жиз­ни, мы го­товы к свер­ше­ни­ям. При сло­ве "оди­ночес­тво" мы ощу­ща­ем тя­готы бы­тия, ка­жет­ся всё вок­руг се­рым и так ос­тро чувс­тву­ет­ся нех­ватка род­но­го че­лове­ка. И грусть… не­помер­ная грусть…

Но сог­ла­ситесь - си­ту­ация од­на. Нет пар­тне­ра, ко­торо­му хо­чет­ся да­рить лю­бовь. А от­но­шение к ней?

Ког­да мы счи­та­ем се­бя сво­бод­ны­ми, мы ис­пы­тыва­ем гор­дость. Оди­ноки­ми - не­лов­кость. В этом очень час­то и есть заг­воз­дка, ко­торая ме­ша­ет нам под­нять го­лову, пос­мотреть на лю­дей и с нас­лажде­ни­ем ска­зать: "Я сво­боден!"

Це­поч­ка зна­комс­тва

Для то­го, что­бы за­вяза­лось зна­комс­тво, у че­лове­ка дол­жно как ми­нимум воз­никнуть же­лание по­дой­ти к вам. Но для то­го, что­бы это же­лание воз­никло, он дол­жен ис­пы­тать сим­па­тию. Что­бы он ис­пы­тал сим­па­тию, нуж­но быть за­мечен­ной. А что­бы же­лать стать за­мечен­ной, нуж­но быть уве­рен­ной в се­бе и сво­ём по­ложе­нии.

Вот тут-то на­ше ощу­щение се­бя оди­ноким и иг­ра­ет злую шут­ку. С од­ной сто­роны мы как ник­то нуж­да­ем­ся в но­вом зна­комс­тве, а с дру­гой - так бо­им­ся это по­казать... Тут стра­хи слов­но кор­ни рас­полза­ют­ся в раз­ные сто­роны, не на­ходя от­ве­ты на гря­дущие воп­ро­сы: а вдруг она (он) по­дума­ет, что я оди­нок (а)?.. а как ска­зать, что я уже пять лет без от­но­шений?.. а ес­ли у ме­ня опять ни­чего не по­лучит­ся?.. и т.д. и т.п. Гру­да по­доб­ных воп­ро­сов, зас­тавля­ет нас от­во­дить гла­за, зак­ры­вать­ся ста­рой га­зетой или бе­жать быс­трее от воз­можно­го зна­комс­тва. Мы ста­новим­ся за­лож­ни­ком сво­его сос­то­яния, с ко­торым так дав­но уже го­товы рас­про­щать­ся.

Дру­гими гла­зами

Так уж ус­тро­ен мир, что мы не рож­да­ем­ся с па­рой. Нам ник­то не да­ет схе­му, где ис­кать свою лю­бовь. По­иск пар­тне­ра - это це­лый путь. По­иск иде­аль­но­го пар­тне­ра - это путь плюс опыт. Од­на­ко сос­то­яние оди­ночес­тва или сво­боды - это бо­лее, чем нор­маль­ное сос­то­яние для че­лове­ка. Так сто­ит ли его стес­нять­ся?

Ощу­щая се­бя сво­бод­ным, а не оди­ноким, мы мо­мен­таль­но най­дём мас­су уди­витель­ных за­нятий, ко­торые по­могут нам на­сытить жизнь. Бла­года­ря это­му на­сыще­нию мы ста­новим­ся яр­кой лич­ностью. Став яр­кой лич­ностью, чувс­тву­ем се­бя пол­но­цен­ной. А толь­ко лишь ощу­щая свою пол­но­цен­ность, мы дей­стви­тель­но го­товы "де­лить­ся со­бой" с дру­гими, не впа­дая в за­виси­мость.

Лю­ди, по­луча­ющие удо­воль­ствие от жиз­ни, всег­да лег­че идут на кон­такт, они не пря­чут глаз, а как следс­твие - с ни­ми не толь­ко про­ще, но и хо­чет­ся поз­на­комить­ся.

Я ду­маю, вы со мной сог­ла­ситесь: нас всег­да боль­ше прив­ле­ка­ют уве­рен­ные в се­бе муж­чи­ны и жен­щи­ны.

Где зна­комить­ся

Ког­да мне за­да­ют этот воп­рос, я сме­ло от­ве­чаю: "вез­де". Ко­неч­но, есть спе­ци­аль­ные мес­та для но­вых встреч, брач­ные агентства, сва­хи, быс­трые сви­дания, но это лишь кап­ля в оке­ане ежед­невных че­лове­чес­ких воз­можнос­тей.

Каж­дый день мы хо­дим на ра­боту, сто­им в проб­ках, про­гули­ва­ем­ся по су­пер­марке­ту или же по­сеща­ем спор­тзал. Каж­дый день мы встре­ча­ем сот­ни лю­дей, воз­можно да­же по­тен­ци­аль­ных  "по­лови­нок", но за­меча­ем ли мы их?.. А ес­ли за­меча­ем, то как се­бя чувс­тву­ем: "оди­ноки­ми" или "сво­бод­ны­ми"? Что мы не­сём в се­бе: страх по­казать­ся не­нуж­ны­ми или гор­дость за свой прой­ден­ный уни­каль­ный путь, ру­ка об ру­ку с са­мым до­рогим че­лове­ком - с са­мим со­бой?..

Но­вое зна­комс­тво - это не сте­чение об­сто­ятель­ств, это преж­де все­го уме­ние по­лучать удо­воль­ствие от се­бя и но­вых встреч.

А ЧТО ДУ­МА­ЕТЕ ОБ ЭТОМ ВЫ? ПРИ­СО­ЕДИ­НИТЕСЬ К СО­ОБ­ЩЕС­ТВУ "КРУ­ГОЗОР­ЦЕВ" И ОС­ТАВЬ­ТЕ СВОИ КОМ­МЕНТА­РИИ И ВОП­РО­СЫ ТАТЬ­ЯНЕ ШИШ­КИ­НОЙ.

ВОТ ОНА КА­КАЯ: ВАШ ДРУГ И СО­ВЕТ­ЧИК ТАТЬ­ЯНА ШИШ­КИ­НА