ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯ

Я чем даль­ше - тем силь­нее ве­рю в ре­ин­карна­цию. В то, что в каж­дом че­лове­ке жи­вет си­ла сво­его то­тема. Что в прош­лой жиз­ни мы мог­ли быть вол­ка­ми или ла­нями. Что ин­дей­цы в по­ру сво­бод­ных вре­мен и чис­тых от ев­ро­пей­цев гор пос­ту­пали муд­ро, об­ща­ясь с си­лами При­роды и жи­вя бок об бок с брать­ями на­шими мень­ши­ми.

А еще - в то, что в нас раз­ные кро­ви. Кро­ви зем­ле­дель­цев и охот­ни­ков, жен­щин до­маш­них и жен­щин ди­ких - вра­чева­тель­ниц, муд­рых и жес­то­ких, охот­ниц - неж­ных и меч­та­тель­ных, ви­дящих вдаль, го­воря­щих с ор­ла­ми, ку­па­ющих­ся в гор­ных ре­ках, тан­цу­ющих мис­ти­чес­кие тан­цы зим­не­го рав­но­денс­твия в лю­бов­ном эк­ста­зе. Это они со­вер­ша­ли дли­тель­ные пе­рехо­ды со сво­ими муж­чи­нами - во­ина­ми, это они ро­жали здо­ровых ма­лышей и пе­реда­вали им муд­рость ве­ков… Это они слу­шали зем­лю. И слы­шали.

Это их кровь те­чет в на­ших жи­лах. Клык даю на от­се­чение…

А как объ­яс­нить тот факт, что во вре­мя ме­дита­ции у ме­ня за­дира­лась вер­хняя гу­ба и про­реза­лись рез­цы? И я бе­жала по бе­лос­нежно­му сне­гу, а внут­ри лишь ощу­щалось ли­кова­ние и ра­дость по­гони за пу­шис­тым кро­ликом, мя­сом ко­торо­го я на­кор­млю сво­их вол­чат? И та­кой теп­лый и вкус­ный вкус кро­ви? И не­объ­яс­ни­мо силь­ная лю­бовь к сво­им вол­ча­там?

И как обос­но­вать то, что от люб­ви иног­да сво­дит ску­лы и прав­да хо­чет­ся уку­сить по­боль­нее, так что­бы бы­ло боль­но ЕМУ и смот­реть в гла­за при этом. И ди­кая пре­дан­ность, и ува­жение, и сво­бода как в волчь­ей стае?

Нас нель­зя ог­ра­ничи­вать. Нас мож­но толь­ко лю­бить. А из этой люб­ви бу­дет вы­текать по­нима­ние. И ува­жение. К то­му, что сей­час нам нуж­но сле­дить за па­утин­ка­ми, а с сле­ду­ющий мо­мент мы бу­дем за­пекать мя­со, а по­том мы по­кор­мим уток и улыб­немся листь­ям. А мо­жет и упа­дем на зо­лотис­тую куч­ку и рас­ки­нем­ся навс­тре­чу к не­бу и осен­не­му вет­ру. Ведь это так муд­ро…

И женс­твен­ность раз­ли­вать на лю­бого нам не да­но. По­тому как не раз­ли­ва­ют зо­лотис­то пь­яный нек­тар в гряз­ные ча­ши. И ручьи с чис­той прох­ладной во­дой, ко­торая так по осо­бен­но­му та­ет на гу­бах, сна­чала нуж­но най­ти… А уни­каль­ность ни­куда не де­ва­ет­ся. Я те­перь это знаю.
 
И Он обя­затель­но бу­дет о ней знать. Он учу­ет  ме­ня с ки­ломет­ра, с даль­них да­лей, ку­да мой за­пах при­несет ему ве­тер, как вес­точку о не­во­об­ра­зимо чем-то зна­чимом. А что бу­дет по­том… я уз­наю. И вы­лизы­вать бу­ду, и при­жимать­ся к теп­ло­му бо­ку, и тя­желой ла­пой иног­да оп­ле­уху он мне бу­дет да­вать, и за­пах Его бу­дет са­мым пь­яня­щим... И так что­бы ря­дом, так что­бы вмес­те, что­бы бок об бок, пле­чо об пле­чо…

И тог­да, ког­да в оче­ред­ной раз про­летят па­утин­ки, а я бу­ду смот­реть меч­та­тель­но вдаль, то  спи­ной по­чувс­твую взгляд, род­ной и сколь­зя­щий… И  по­думаю, что все в этом ми­ре гар­мо­нич­но. Как и я.

Ког­да я ду­маю о сек­су­аль­нос­ти, я ду­маю о тан­це. Тан­це древ­нем , с кру­тыми дви­жени­ями бе­дер и об­ви­вании юб­ки склад­ча­той вок­руг них. Тан­цовщи­це все рав­но- смот­рят на нее или дав­но за­были. Она вся- та­нец, она жи­вет его. И сек­су­аль­ность стру­ит­ся по ее но­гам и об­да­ет вок­руг всех сво­им пь­яня­щим ог­нем. Не важ­но, ка­кая у нее фи­гура, длин­ны ли ее но­ги и тон­ки ли за­пястья. В сок­ро­вен­ных глу­бинах ее су­щес­тва, про­низан­но­го этой ог­нисто-яр­кой, жгу­чей энер­ги­ей, скры­та та­кая мощь, та­кая си­ла, что да­же бу­дучи древ­ней ста­рухой, она бу­дет бу­дора­жить умы ок­ру­жа­ющих муж­чин. И не толь­ко умы.

Пом­ни­те Га­лу, же­ну-му­зу-лю­бов­ни­цу чу­дако­вато­го Да­ли? Она до ста­рос­ти бы­ла не прочь по­казать же­ла­ющим свою грудь. И ей бы­ло глу­боко нап­ле­вать на ее раз­мер, фор­му и про­чие ме­лочи, об­ре­меня­ющие лег­кое вос­при­ятие жиз­ни. Бы­ла ли она кра­сивой? От­нюдь. Пти­цей, да, стре­мящей­ся, го­рячей, стран­ной в сво­ей люб­ви и пос­тупках. А Фри­да Ка­ло? А Эдит Пи­аф?

Древ­няя жен­щи­на жи­вет в каж­дой из нас. Жен­щи­на страс­тная, зна­ющая и бес­ком­про­мис­сная в сво­ей кра­соте.

Я не лес­би­ян­ка. Хо­тя мог­ла бы стать ею. Я пок­ло­ня­юсь жен­ской кра­соте и мо­гу ча­сами наб­лю­дать за ро­зовой пя­точ­кой иду­щей впе­реди де­вуш­ки, за со­вер­шенной ра­кови­ной ко­лен­ки си­дящей нап­ро­тив жен­щи­ны, за из­ги­бом шеи про­шед­шей ми­мо… да что там го­ворить! Соз­да­тель пос­та­рал­ся на сла­ву, вы­писы­вая га­лерею ног и бе­дер, рук и стоп, шей и щи­коло­ток.

Я лю­бу­юсь кра­сотой. Я люб­лю кра­соту. Я на­хожу кра­соту в обы­ден­ном и рас­цве­чиваю обы­ден­ность сво­ими крас­ка­ми. Ког­да смот­рю на жен­щи­ну, я ста­ра­юсь пред­ста­вить, как она сме­ет­ся, злить­ся, оби­жа­ет­ся, це­лу­ет­ся и смот­рит на сво­его муж­чи­ну. Я лю­бопыт­на, как кош­ка.

Точ­но так же я от­но­шусь к се­бе. Час­тень­ко лов­лю се­бя на мыс­ли, что и пред­ста­вить се­бе не мог­ла, что Гос­подь мог сот­во­рить та­кую кра­соту. Гля­дя на свои но­ги- спор­тивные, длин­ные, вы­нос­ли­вые, я ис­пы­тываю вос­торг и ли­кова­ние. И еще я обо­жаю фо­тог­ра­фиро­вать­ся.

А где же моя женс­твен­ность? Эти тон­кие за­пястья, этот уп­ря­мый ха­рак­тер. Моя женс­твен­ность спря­тана глу­боко внут­ри, за семью мо­рями и хол­ма­ми, за скла­доч­ка­ми мо­ей ин­тимнос­ти…Не умею по­казы­вать сна­ружи, толь­ко из­бран­ным да­но раз­гля­деть ее, по­дивить­ся ею, нас­ла­дить­ся ею. И тог­да рас­кры­ва­юсь, да­рю, ле­таю и ста­нов­люсь еще кра­сивей. На­пол­ня­юсь крас­ка­ми. От­шли­фовы­ва­юсь по­целу­ями. Об­ви­ва­юсь лас­ка­ми. И упи­ва­юсь. Сво­ей цель­ностью. Сво­ей сво­бодой про­яв­ле­ния се­бя та­кой. Ди­кой. Не­уем­ной. Страс­тной.

На­ша при­рода та­кова. С нас, жен­щин, кар­ти­ны пи­шут и вой­ны на­чина­ют ра­ди нас. С нас на­чина­ет­ся жизнь и толь­ко мы мо­жем ис­пы­тывать нас­толь­ко мно­го­об­разную па­лит­ру ощу­щений. А ря­дом с на­ми те, кто так вкус­но пах­нет, кто не­сет нам свое сер­дце и на­де­ет­ся , что мы его не уро­ним, не ра­зобь­ём и не выб­ро­сим вон. Те, кто лю­бит нас со все­ми на­шими мни­мыми не­дос­татка­ми, лас­ка­ет на­ши те­ла и с боль­шей охо­той при­нима­ет нас та­кими , ка­кие мы есть, чем де­ла­ем это мы в их сто­рону.

Я ве­рю в ре­ин­карна­цию. Еще вче­ра я бы­ла пу­мой. А еще в то, что сек­су­аль­ность- это на­ше ощу­щение се­бя. Се­бя в сво­ем те­ле. Та­кое не­пос­редс­твен­ное , лег­кое обо­жание. Оно рас­хо­дит­ся лу­чами вок­руг и ис­крит. Оно прив­ле­катель­но , как за­пах цвет­ка для пче­лы. И у каж­дой жен­щи­ны оно свое. УНИ­КАЛЬ­НОЕ. И за­пах, и пес­ня и пя­точ­ки…и пче­ла.