Париж - всегда Париж

Ди­рек­тор не­боль­шой фран­цуз­ской фир­мы об­ра­ща­ет­ся к сот­рудни­кам:

- Ско­ро юби­лей на­шей фир­мы. Его нуж­но от­ме­тить так, что­бы о нем го­ворил весь Па­риж, но в то же вре­мя из­расхо­довать ми­нимум средств. И, са­мо со­бой, юби­лей дол­жен всем вам дос­та­вить боль­шую ра­дость… Есть ли ка­кие-ни­будь идеи?

- Есть! - до­носит­ся го­лос. - Вам, мсье, нуж­но прыг­нуть с Эй­фе­левой баш­ни. Об этом бу­дет знать весь Па­риж, сто­ить это бу­дет не­доро­го. Ну, а что ка­са­ет­ся ра­дос­ти сот­рудни­ков…

?   ?   ?

Обыч­ная фран­цуз­ская квар­ти­ра. Стук в дверь:

- Ма­дам, муж до­ма?

- Нет.

За­ходит не­кий граж­да­нин, быс­тро име­ет ма­дам в раз­личных по­зици­ях и, не го­воря ни сло­ва, ис­че­за­ет. Фран­цу­жен­ка не­до­уме­ва­ет:

- Во, а за­чем же ему мой муж был ну­жен?!.

?   ?   ?

В Па­риже но­вый рус­ский тор­мо­шит ги­да воз­ле Эй­фе­левой баш­ни:

- Я при­ез­жаю сю­да уже вось­мой раз! И ви­жу, что ни­чего не ме­ня­ет­ся.

- А что дол­жно из­ме­нить­ся?

- Наш­ли в кон­це кон­цов здесь нефть или не наш­ли?..

?   ?   ?

Па­риж. Ран­нее ут­ро. Де­вуш­ка про­сыпа­ет­ся меж­ду дву­мя муж­чи­нами, за­кури­ва­ет си­гаре­ту, по­тяги­ва­ет­ся и меч­та­тель­но про­из­но­сит: "Ин­те­рес­но, что бы ска­зала моя ма­ма, ес­ли бы уз­на­ла, что я ку­рю..."

?   ?   ?

Де­ло про­ис­хо­дит во Фран­ции. Ма­лень­ко­го Аб­ра­ма ро­дите­ли ре­шили от­дать в ка­толи­чес­кую шко­лу. Од­нажды на уро­ке про­фес­сор го­ворит де­тям:

- Кто ска­жет, кто яв­ля­ет­ся са­мым вы­да­ющим­ся че­лове­ком в ми­ре за всю ис­то­рию, то­му дос­та­нет­ся бан­кно­та в 100 фран­ков (~15$).

Пат­рик:

- Са­мый вы­да­ющий­ся че­ловек - это Де Голль: он раз­гро­мил нем­цев.

- Хо­роший от­вет. А кто счи­та­ет по-дру­гому?

На­тали:

- Са­мый вы­да­ющий­ся че­ловек - это Жан­на Д`Арк: она спас­ла Фран­цию.

- То­же хо­роший от­вет. Ка­кие еще ва­ри­ан­ты бу­дут?

Аб­рам:

- Са­мый вы­да­ющий­ся че­ловек - это И­исус Хрис­тос: он по­мог все­му ми­ру.

- Ну, что ж, я счи­таю, что это был са­мый точ­ный от­вет, так что 100 фран­ков дос­та­ют­ся Аб­ра­му.

На пе­реме­не Аб­рам приз­на­ет­ся сверс­тни­кам:

- Во­об­ще-то я счи­таю, что это Мо­исей, но ни­чего не по­дела­ешь: биз­нес есть биз­нес…

?   ?   ?

На же­лез­но­дорож­ной по­лосе близ Па­рижа па­роч­ка за­нима­ет­ся лю­бовью. Приб­ли­жа­ет­ся экс­пресс. Ма­шинист, уви­дев их, на­чина­ет ис­тошно сиг­на­лить, а за­тем вклю­ча­ет экс­трен­ное тор­мо­жение. Экс­пресс ос­та­нав­ли­ва­ет­ся бук­валь­но в мет­ре от па­роч­ки. Ма­шинист выс­ка­кива­ет и под­бе­га­ет с креп­кой бранью.

Мо­лодой че­ловек под­ни­ма­ет­ся, зас­те­гива­ет брю­ки и с обе­зору­жива­ющей улыб­кой про­из­но­сит:

- Мсье, кто-то из нас дол­жен был ос­та­новить­ся. Из­ви­ните, я не мог.

?   ?   ?

Фран­цуз­ская за­гад­ка:

- Чем от­ли­ча­ет­ся муж­чи­на от Па­рижа?

- Па­риж - всег­да Па­риж!..

?   ?   ?

Мо­лодую фран­цу­жен­ку по­ложи­ли на опе­рацию. Оч­нувшись от нар­ко­за, она спро­сила:

- Ког­да мой муж и я смо­жем во­зоб­но­вить нор­маль­ную по­ловую жизнь?

- Я дол­жен пос­мотреть в свои ме­дицин­ские кни­ги. Вы пер­вый па­ци­ент, ко­торый спра­шива­ет ме­ня об этом пос­ле уда­ления мин­да­лин.

?   ?   ?

Раз­го­вор двух фран­цу­зов:

- Хо­рошая же­на - та, у ко­торой муж и лю­бов­ник.

- А я ду­мал, это пло­хая.

- Нет, пло­хая та, у ко­торой толь­ко лю­бов­ник.

- А я ду­мал, это пад­шая.

- Нет, пад­шая та, у ко­торой ни­кого.

- А я ду­мал, это оди­нокая.

- Нет, оди­нокая та, у ко­торой один муж.

?   ?   ?

Раз­го­вари­ва­ют две фран­цу­жен­ки:

- А ты сво­его му­жа во вре­мя по­лово­го ак­та ви­дела?

- Не, я гла­за зак­ры­ваю.

- А я тут уви­дела.

- Ну и что?

- Сто­ит блед­ный и за дверь дер­жится!

?   ?   ?

Ут­ро. Фран­ция. Двор­ник под­ме­та­ет ас­фальт. Слы­шат­ся зву­ки:

- Вжих, вжих, вжих, а по­том вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!

Из ок­на вы­совы­ва­ет­ся па­рижан­ка и кри­чит двор­ни­ку:

- Мсье, вы сби­ва­ете с рит­ма весь Па­риж!

?   ?   ?

Од­нажды фран­цуз шел по ле­су, и вдруг уви­дел ма­лень­кую, за­мер­зшую ля­гуш­ку, ко­торая ска­зала ему че­лове­чес­ким го­лосом:

- Доб­рый че­ловек, возь­ми ме­ня с со­бой...

Фран­цуз сжа­лил­ся над ля­гуш­кой, взял ее до­мой, на­кор­мил, и ког­да нас­та­ло вре­мя ло­жить­ся спать, ля­гуш­ка ска­зала ему:

- Возь­ми ме­ня к се­бе в пос­тель...

Фран­цуз взял.

- А те­перь по­целуй ме­ня...

И как толь­ко он по­цело­вал ля­гуш­ку, она прев­ра­тилась в оча­рова­тель­ную длин­но­ногую блон­динку. Но в это вре­мя заш­ла же­на и по­чему-то не по­вери­ла всей этой ис­то­рии...

?   ?   ?

- А ме­ня ты в Па­риж не возь­мешь? - ин­те­ресу­ет­ся же­на у отъ­ез­жа­юще­го в ко­ман­ди­ров­ку му­жа.

- Ес­ли бы это бы­ла по­ез­дка в Ба­варию, ты, на­вер­ное, пред­ло­жила бы мне взять с со­бой ящик пи­ва?

?   ?   ?

Ка­фе в Па­риже, за сто­ликом си­дит жен­щи­на, к ней под­хо­дит муж­чи­на:

- Ма­дам то­ропит­ся?

- Ма­дам не то­ропит­ся...

- Ма­дам выпь­ет ча­шеч­ку ко­фе?

- Ма­дам выпь­ет ча­шеч­ку ко­фе...

Пь­ют ко­фе.

- Ма­дам за­мужем?

- Ма­дам за­мужем...

- Ма­дам мог­ла бы поз­во­нить му­жу и со­об­щить, что ее из­на­сило­вал нез­на­комый муж­чи­на?

- Ма­дам мог­ла бы поз­во­нить му­жу и со­об­щить, что ее из­на­сило­вал нез­на­комый муж­чи­на 16 раз!

- Шес­тнад­цать раз!

- Месье то­ропит­ся?