ИЗ ДНЕВНИКА ИЗРАИЛЬТЯНКИ

"Рож­денные под зна­ком Ль­ва - это лю­ди Сол­нца! Не слу­чай­но Лев яв­ля­ет­ся цен­траль­ной фи­гурой Зо­ди­ака. Ль­вы - свет­лые, ис­крен­ние лю­ди, ко­торые мо­гут пре­одо­леть лю­бые пре­пятс­твия".

/Из го­рос­ко­па/

2 де­каб­ря 2001 го­да, в пер­вой по­лови­не дня, в Хай­фе, в рай­оне Ха­лиса, где про­жива­ют ев­реи и ара­бы, в ав­то­бус, шед­ший по мар­шру­ту № 16, во­шёл ни­чем не при­меча­тель­ный че­ловек без ка­ких бы то ни бы­ло ве­щей в ру­ках. Да и за­чем они? Единс­твен­ная важ­ная для не­го вещь - по­яс со взрыв­чаткой - на­дёж­но скры­валась под кур­ткой тер­ро­рис­та-ка­микад­зе. В это вре­мя Тать­яна Мор­дко­ва спус­ка­лась вбли­зи ав­то­бус­ной ос­та­нов­ки по улич­ной лес­тни­це, ка­ких мно­го в гор­ном го­роде. Она ви­дела, как ав­то­бус тро­нул­ся от ос­та­нов­ки, ещё не до­ехал до лес­тни­цы - и вдруг страш­ный взрыв слов­но пушн­нку сду­нул ав­то­бус на про­тиво­полож­ную сто­рону ули­цы. Тать­яна, кон­ту­жен­ная, ска­тилась по лес­тни­це и - го­ловой о бор­дюр. По­теря­ла соз­на­ние. Оч­ну­лась. Бу­дучи в го­ряч­ке, да­же вер­ну­лась до­мой. А вско­ре - па­ралич. Ин­сульт...
 
Рас­ска­зывать об этом не хо­чет: "Не люб­лю, ког­да ме­ня жа­ле­ют. За­чем? Я ведь силь­ная!" И за­мыка­ет­ся, пред­по­читая не вспо­минать ра­нящий ду­шу день, что раз­де­лил её жизнь на вов­се не бе­зоб­лачное "до" и вдох­новля­ющее сво­ей сво­бодой, но пре­ис­полнен­ное пре­одо­лени­ем бес­числен­ных жиз­ненных труд­ностей "пос­ле". Труд­ностей неп­рекра­ща­ющей­ся приф­ронто­вой жиз­ни, вос­при­нима­емой из­да­лека как экс­трим, ге­ро­изм, а жи­вущи­ми там - как вы­нуж­денная пов­седнев­ность. Труд­ностей, выз­ва­ных её, та­ниной, ин­ва­лид­ностью: труд­ностей пре­одо­ления се­бя.

Верх бе­рут одер­жи­мость, уп­рямс­тво. Она же - Лев!..

Суб­бо­та, 4 Де­каб­ря 2004 г.
 
Мо­жет, все та­ки, на­чать пи­сать днев­ник? А то бро­жу по чу­жим (в ин­терне­те - РЕД.), ком­менти­рую, а са­ма - "по но­лям".. Не­хоро­шо, ма­туш­ка, нек­ра­сиво как-то... Нач­ну с ма­лого - пред­став­люсь:

Я - жен­щи­на... И что же в том та­кого?
Ну, не да­но мне твер­дость про­яв­лять…
Я - жен­щи­на... И нет во мне пло­хого,
Лишь со­чета­ние: же­на, под­ру­га, мать.

 Чет­верг, 6 Ян­ва­ря 2005 г.

День Рож­дес­тва Хрис­то­ва - день, ког­да в мир во­шел Хрис­тос с лю­бовью. Это день всеп­ро­щения, день свет­лых чувств, день, ког­да нуж­но всех лю­бить. И пусть в эту ночь и в этот праз­дник за­мол­кнут все пуш­ки и не под­ни­мет­ся ни од­на ра­кета! Пусть Бог даст ти­шину сол­да­там! И пусть в на­ше сер­дце вой­дет лю­бовь к ближ­не­му и даль­не­му!

С Рож­дес­твом Хрис­то­вым,
До­рогой мой че­ловек!
С Рож­дес­твом Хрис­то­вым!
Пусть твой мир и пусть твой век
Бу­дет не­суро­вым,
Божья хлы­нет бла­годать
В ду­шу и в ды­ханье,
Чтоб не знать и не встре­чать
Бо­ли и стра­данья.
Яс­ных дней те­бе и вех,
И от­кры­тий но­вых,
До­рогой мой че­ловек,
С Рож­дес­твом Хрис­то­вым!

Суб­бо­та, 10 Сен­тября 2005 г.

Се­год­ня что-то к ве­черу ис­порти­лось нас­тро­ение, ре­шила его под­пра­вить. Пош­ла на бе­рег.Воз­ле ка­феш­ки бы­ли рас­став­ле­ны сто­лики - пря­мо на бе­регу. Они спус­ка­лись с на­береж­ной на пляж. Го­рели све­чи на сто­лах. В ка­фе иг­ра­ла му­зыка.

Выб­ра­ла сто­лик пря­мо у во­ды, на пес­ке. Усе­лась, пред­ва­ритель­но отод­ви­нув сво­бод­ные стулья, что­бы ник­то не под­сел. За­каза­ла бо­кал пи­ва, пи­ту с шу­ар­мой, олив­ки и бэй­ге­ле при­нес­ли сра­зу. Я се­ла спи­ной к ка­фе, ли­цом к мо­рю, ра­зулась, что­бы вол­ны сма­чива­ли мне но­ги…

Хо­рошо!

Це­лый час про­сиде­ла я, нас­лажда­ясь све­жим воз­ду­хом, прих­ле­бывая пив­ко. За спи­ной был го­род… все проб­ле­мы за­былись… на­каты­вались вол­ны, не­тороп­ли­во, иног­да дос­та­вая до ног, а иног­да, ос­та­новив­шись на пол­до­роге, ши­пя, воз­вра­щались в мо­ре…Све­ча ме­талась под пе­ревер­ну­тым ста­каном, и бы­ло та­аак хо­рошо. За все это удо­воль­ствие от­да­ла 30 ше­келей. Ни­чего страш­но­го, мож­но поз­во­лить и боль­ше се­бе иног­да.

Сре­да, 17 Ав­густа 2005 г.

Це­лый день се­год­ня у те­леви­зора. На­чалась эва­ку­ация по­селе­ний, и мне, всег­да да­лекой от по­лити­ки, приш­лось про­сижи­вать у эк­ра­на. Са­ма пла­кала вмес­те с по­селен­ца­ми, и в то же вре­мя бо­лела ду­шой за на­ших ре­бят, сол­дат и сол­да­ток, на чьи пле­чи вы­пало столь тяж­кое бре­мя...

Вы­гонять родс­твен­ни­ков из их до­мов. Не мо­гу су­дить по­лити­ков, не мо­гу су­дить по­селен­цов, не мо­гу ска­зать ни од­но­го сло­ва уп­ре­ка в ад­рес сол­дат. А сер­дцу - боль­но. Ну, что ж ему - ра­зор­вать­ся? Все мы ока­зались в бо­оль­шой ку­че дерь­ма, и дол­го нам его еще рас­хле­бывать.

Хоть бы сын це­лым и нев­ре­димым вер­нулся с ми­лу­има. Но не ду­маю, что ему бу­дет лег­ко вер­нуть­ся в граж­дан­скую жизнь, пос­ле та­ких вот пот­ря­сений. А что де­лать? При­каз есть при­каз! Ре­шение при­нято пра­витель­ством, пот­вер­жде­но БА­ГАЦем - и им при­ходит­ся с болью в сер­дце - но вы­пол­нять его... По­селен­ка вон по­дож­гла се­бя, де­воч­ку-сол­датку но­жом пыр­ну­ли, да­тиш­ник один чуть не вы­кинул мла­ден­ца в ок­но. Кош­мар, смот­реть бы­ло боль­но... И кто ж тут ви­новат? Ра­бин, Пе­рес? Ша­рон? Па­лес­тинцы?

Вос­кре­сенье, 11 Сен­тября 2005 г.

Хо­рошие но­вос­ти! Се­год­ня бы­ла в цен­тре "INTERLINGVA", у Алек­сан­дра Вол­ка. Под­ска­зал мне ту­да поз­во­нить Mar_Gargury, за что ему - боль­шое СПА­СИБО! Они из­да­ют ли­тера­тур­ный аль­ма­нах, и я те­перь то­же бу­ду вклю­чена в сос­тав ав­то­ров. Да­ла им штук де­сять сти­хов, так те­перь, как ска­зал Вул, у них проб­ле­ма: что ос­та­вить? Хо­тели бы всё на­печа­тать, но пло­щадь ма­ла. При­ятс­твен­но!

Вы­бира­ли фот­ку для зас­тавки - нат­кнул­ся на фо­то с кук­ла­ми. Сра­зу воп­рос: "Что за кук­лы? Кто де­ла­ет?"

Пред­ло­жили вес­ти кур­сы ку­коль­ни­ков. Те­перь на­до на­писать прог­рамму обу­чения, по­доб­рать ли­тера­туру и про­думать план за­нятий.
Не зна­ла ба­ба за­бот - так ку­пила по­рося...

Чет­верг, 05 Ян­ва­ря 2006 г.

Ни фи­га се­бе!!! 

Вче­ра в Хай­фе в те­чение все­го дня тво­рилось что-то не­во­об­ра­зимое. Ду­ли очень силь­ные вет­ры, ко­торые при­вели к мно­гочис­ленным неп­ри­ят­ным си­ту­аци­ям. В ре­зуль­та­те шесть че­ловек пос­тра­дали, упа­ли пять све­тофо­ров…

За си­ту­аци­ей наб­лю­дали и в ме­те­оро­логи­чес­ком цен­тре фа­куль­те­та ге­ог­ра­фии Хай­фско­го уни­вер­си­тета. Здесь бы­ла за­регис­три­рова­на дос­та­точ­но ред­кая в на­шем рай­оне мак­си­маль­ная ско­рость вет­ра - 100 ки­ломет­ров в час. А сред­няя ско­рость вет­ра вче­ра рав­ня­лась 75 ки­ломет­ров в час!

По­доб­ные по­каза­тели ни ра­зу не бы­ли за­регис­три­рова­ны в ме­те­оро­логи­чес­ком цен­тре в прош­лом. Ис­сле­дова­тель кли­мата про­фес­сор Ха­им Ку­ти­эль от­ме­тил, что впол­не воз­можно, что не­дале­ко от уни­вер­си­тета на от­кры­той мес­тнос­ти ско­рость вет­ра мог­ла до­ходить и до 110 ки­ломет­ров в час. Се­год­ня силь­ные вос­точные вет­ры дол­жны окон­ча­тель­но утих­нуть. И они -та­ки стих­ли. Ве­чером на мо­ре уже не бы­ло волн, дул лег­кий бриз. Ти­хо и спо­кой­но...

По­недель­ник, 17 И­юля 2006 г.
 
Я не пи­сала в днев­ни­ке под­робнос­ти ги­бели мо­его му­жа. На­вер­ное, это бы­ло неп­ра­виль­но. Пос­то­ян­но ме­ня спра­шива­ют: что да как. Близ­кие - зна­ют.
Но те­перь, ду­маю на­до на­писать, кто его зна­ет - мо­жет, пос­ле ме­ня толь­ко этот днев­ник и ос­та­нет­ся?…

Итак, 1998 год, май. Мне на­до­ело сто­ять на уче­те по по­воду мо­их эпи­леп­ти­чес­ких прис­ту­пов, гло­тать ку­чу таб­ле­ток, стра­дать ле­карс­твен­ной ал­лерги­ей…Бу­дучи ме­диком, я раз­би­ралась в сво­ей бо­лез­ни не мень­ше тех, кто ме­ня ле­чил. Пе­речи­тала всё, что бы­ло опуб­ли­кова­но о ней... И ни­как не мог­ла по­нять: по­чему у ме­ня всё не так, как опи­сыва­ет­ся?

За 14 лет ка­кие-то из­ме­нения, ка­кая-то дег­ра­дация дол­жна бы­ла быть? И я на­чала тре­бовать нап­равле­ния ме­ня на компь­ютер­ную то­мог­ра­фию. Вы не пред­став­ля­ете - че­го мне это сто­ило. Ди­аг­ности­ка эта очень до­рогая, и ни один врач не хо­тел брать на се­бя от­ветс­твен­ность за вы­писан­ное нап­равле­ние… Н И   О Д И Н !!!

Я бы­ла на при­еме у зав. горз­дра­вот­де­лом, мне по­казы­вали ку­чи инс­трук­ций, рас­ска­зыва­ли о тя­желом фи­нан­со­вом по­ложе­нии об­ласти, об от­сутс­твии дан­но­го ап­па­рата в Е­АО, о том, что в Ха­баровск они не мо­гут ме­ня нап­ра­вить толь­ко по мо­ему тре­бова­нию…

И я пош­ла в часть (во­ин­скую -РЕД.), - где слу­жила. Ко­ман­дир, с ко­торым у ме­ня бы­ли очень хо­рошие от­но­шения, в быт­ность его на­чаль­ни­ком шта­ба - по­шёл навс­тре­чу. Поз­во­нил в гос­пи­таль ок­ру­га, вы­яс­нил всё, и по его звон­ку и с нап­равле­ни­ем вра­ча час­ти ме­ня как чле­на семьи офи­цера (враньё, но как ина­че?) при­няли в Ха­баров­ском гос­пи­тале.

Ди­аг­ноз ме­ня по­верг в ужас - опу­холь го­лов­но­го моз­га! А прис­ту­пы - по­боч­ное яв­ле­ние, "бу­диль­ник", на­поми­на­ющий о крат­кости жиз­ни, мне от­пу­щен­ной.
Я очень дол­го пла­кала, ни­как не мог­ла при­мирить­ся с но­востью, да и по­кажи­те мне та­кого че­лове­ка, ко­торый бы ос­тался со­вер­шенно спо­ко­ен, ус­лы­шав та­кое. Имен­но тог­да при­няла ре­шени­еяя­яяя­яя: про­жить ос­тавше­еся вре­мя дос­той­но, что­бы не ос­тавлять пос­ле се­бя зла…

Ну, а муж был прос­то раз­давлен этой но­востью. Очень тя­жело, ког­да близ­кий че­ловек, на под­дер­жку ко­торо­го на­де­ешь­ся, по­пав, как я, в та­кую си­ту­ацию, ста­новит­ся пре­дате­лем.

На кон­суль­та­цию в он­ко­логи­чес­кий центр приш­лось ехать од­ной.  Кон­си­ли­ум ме­ня прос­то при­гово­рил: два-три ме­сяца без опе­рации, с ней - лет пять-семь...

Му­жа я встре­тила в ва­гоне по­ез­да, он рас­ска­зывал по всем ку­пе о его бе­де, о том, что его же­на уми­ра­ет, ему со­чувс­тво­вали и на­лива­ли... По при­ез­ду до­мой он да­же ус­тро­ил мне по­мин­ки в ко­опе­ратив­ном га­раже: нак­рыл стол, при­тащил ящик вод­ки - что­бы по­мянуть ме­ня - "лю­бимую и единс­твен­ную". Нет, он не бро­сил ме­ня, он прос­то на­чал пить.

Опе­рацию я ре­шила де­лать в Из­ра­иле. Офор­ми­ла все до­кумен­ты, ре­шили съ­ез­дить на ку­рорт, под­ле­чить спи­ну, ко­торая ме­ня му­чила со вре­мени па­рали­ча от­ца. Тя­желый он был, и пять лет мне приш­лось за ним уха­живать, в боль­ни­цу не по­ложи­ли (нет­ран­спор­та­белен) - вот и во­роча­ла 100 кг - па­па же: ку­да де­нешь­ся.
По­том и ма­му па­рали­зова­ло… Хо­рошо, что уво­лилась с ра­боты, так и мо­талась каж­дый день с ут­ра в Би­ру, ве­чером в Би­робид­жан.

Ут­ро в до­роге, по­том у ро­дите­лей, по­том тор­говля, по­том опять у ро­дите­лей, ве­чером до­рога и ча­сов в 10 - ес­ли по­везёт - уже до­ма. Друзья спра­шива­ли: ты до­ма-то жи­вёшь? "А как же - я там но­чую, час­тень­ко…"

Вер­немся к пос­ледне­му дню. Это был пос­ледний день пе­ред по­ез­дкой на ку­рорт.
С ут­ра по­еха­ли на ры­нок, наб­рать то­вару по за­казам, об­ме­нять неп­ро­дан­ный, от­дать день­ги (бра­ла то­вар под ре­али­зацию), ку­пить что-то но­вое му­жу в до­рогу. На об­ратном пу­ти заг­лохли на­ши "Жи­гули - до­вез­ли до га­ража на тро­се. И он с сы­ном ос­тался в га­раже за­нимать­ся ре­мон­том.

При­шёл до­мой нев­ме­ня­емый. Всю ночь ус­тра­ивал ба­лаган, пря­тал­ся, кри­чал, что его убь­ют…

Ут­ром не смог­ла уго­ворить встать и по­мочь мне от­везти то­вар. Приш­лось ехать са­мой, наг­ру­зив­шись слов­но ло­мовая ло­шадь. Собс­твен­но, пос­ледние ме­сяцы я ею и бы­ла.

Это бы­ло на­ше пос­леднее сов­мес­тное ут­ро - 17 ок­тября. Свёкр дол­гое вре­мя об­ви­нял ме­ня в том, что не уго­вори­ла, что сил­ком не уве­ла…

А как мож­но уго­ворить не выс­павше­гося, боль­но­го, с ди­кого пох­мелья 48-лет­не­го муж­чи­ну та­щить ба­улы, мо­тать­ся ту­да-сю­да в по­ез­де? Да и, чес­тно го­воря, не бы­ло же­лания ви­деть опух­шую фи­зи­оно­мию.

Вер­нувшись в обед с вы­руч­кой, про­дав­цы по ут­рам рас­счи­тыва­лись за про­дан­ное. Уз­на­ла, что он ушёл из до­ма поч­ти сра­зу за мной. Ма­ма ре­шила, что его за­муча­ла со­весть, и он ре­шил по­мочь мне.

Мы ис­ка­ли его пол­го­да, как толь­ко на­ходил­ся не­опоз­нанный труп - друг вез ме­ня на опоз­на­ние…
В ночь с 10 на 11 но­яб­ря обок­ра­ли наш ма­газин, вы­нес­ли всё, ос­та­вив толь­ко сы­пучие про­дук­ты. По­том взло­мали квар­ти­ру, и хо­тя со­бака заг­на­ла во­ров со­седа с треть­его эта­жа на бал­кон, и про­дер­жа­ла их до при­ез­да ми­лиции, но их че­рез три дня от­пусти­ли. Пре­дуп­ре­дили ме­ня эти "доб­рые со­седи", что­бы не вя­кала, ина­че в сле­ду­ющий раз, взло­мав квар­ти­ру, они её прос­то по­дож­гут.

Я про­дава­ла всё из до­ма, что­бы по­гасить дол­ги за ук­ра­ден­ный то­вар. Рас­счи­тала про­дав­цов, ез­ди­ла в Об­лучье, что­бы там про­дать по­доро­же, офор­мля­ла ви­зу на ма­му, что бы­ло ну-у-у… о-о-очень труд­но (она же рус­ская, и с па­пой раз­ве­лась, что­бы по­лучать пен­сию по­боль­ше как вдо­ва офи­цера-фрон­то­вика.

Сын был уже в Из­ра­иле, и о его жиз­ни в ос­новном уз­на­вала от зна­комых, чьи де­ти у­еха­ли вмес­те с ним и жи­ли то­же вмес­те в ки­буце. Сам же он пи­сал край­не ред­ко.
В ночь на 28 мар­та мне прис­ни­лось, что я вы­гули­ваю со­баку, и Алик идет нам навс­тре­чу, го­воря: на­конец-то я вас на­шёл! Чер­ный, гряз­ный, во­нючий. И я его по­вела до­мой, сто­ронясь, чтоб не ис­пачкать­ся. А он всё рас­ска­зыва­ет, как ему бы­ло пло­хо без нас, как он му­чил­ся… Толь­ко за­вела в квар­ти­ру, ван­ну на­ливаю, ог­ля­нулась - его нет!

Ут­ром, как всег­да, наг­ру­зилась и в до­рогу. Сна­чала Би­ра: до ве­чера, по­том - Об­лучье: на суб­бо­ту и вос­кре­сенье.Квар­тирная хо­зяй­ка, ко­торой я рас­ска­зала о сне, уве­рила ме­ня, что ЕГО най­дут.

При­ехав в вос­кре­сенье до­мой, уз­на­ла от ма­мы, что зво­нил друг Са­ша Зав­ра­жин, про­сил поз­во­нить. Не ус­пе­ла наб­рать но­мер - он зво­нит: "Тань, на­пивай­ся ва­лери­ан­ки, ут­ром за­еду - вро­де, его наш­ли…"

И мы ут­ром по­еха­ли в морг, уже при­выч­ное мне за­веде­ние… Са­ша не за­шёл за мной - го­ворит: я уже ви­дел, боль­ше не мо­гу...

Я бы­ла го­това ко все­му, тру­пов не бо­ялась, и в учи­лище ана­томию изу­чала да­же фа­куль­та­тив­но, не­од­нократ­но бы­ла на опоз­на­ни­ях, са­ма свек­ровь об­мы­вала. Но…

На под­но­се, в по­ли­эти­лено­вом па­кете, пе­редо мной ле­жала го­лова, ку­сок ступ­ни и часть пред­плечья. Пол-ли­ца бы­ло из­гры­зено, ис­клё­вано…

Вот так и по­хоро­нила 2-го ап­ре­ля: в па­кете; ря­дом в гроб по­ложи­ла куп­ленный для не­го кос­тюм и крос­совки... Всё сде­лала на день­ги, по­лучен­ные от про­дажи ко­опе­ратив­но­го га­ража.

В справ­ке на­писа­ли "рас­чле­нение тру­па ди­кими жи­вот­ны­ми"…Что за жи­вот­ные та­кие, ко­торые ку­соч­ки ос­тавля­ют, а те­ло уно­сят? Что, я па­тало­гана­томию не изу­чала, не знаю, что та­кое "рас­чле­нён­ка"?

В ми­лиции от­махну­лись: ты всё рав­но соб­ра­лась в Из­ра­иль, ра­дуй­ся, что не те­бя по­доз­ре­ва­ют.

РА­ДА!!

Без­мерно!!

Прос­то счас­тли­ва!

В нож­ки кла­ня­юсь…

И за от­ма­хива­ние от мо­их за­яв­ле­ний, и за ро­зыск, объ­яв­ленный в га­зете, по ра­дио и те­леви­дению - за свои день­ги; и за опоз­на­ния - ибо не ми­лиция ме­ня ту­да во­зила, а друг, ко­торый и под­держи­вал ме­ня всё это вре­мя, и тор­мо­шил их, по дол­гу служ­бы. И за ро­зыск ук­ра­ден­но­го из ма­гази­на (ты всё рав­но в Из­ра­иль у­ез­жа­ешь, кто бу­дет ис­кать? И за от­вет на за­яв­ле­ние об уг­ро­зах взло­ма и под­жо­га (от­вет по­нятен? "Ты всё рав­но…" - да­лее по тек­сту…)

Толь­ко зря "ра­дова­лась", ещё не всё ис­пи­ла, мне на­литое. Всю зи­му я са­молич­но ре­мон­ти­рова­ла ма­шину, за­од­но по ве­черам про­тап­ли­вая га­раж, ибо от­клю­чили его, а, все ж, "зак­рутки" в под­ва­ле. В га­ражах пос­то­ян­но кто-то на­ходил­ся, по­мога­ли со­вета­ми. Про­дава­ла га­раж с ус­ло­ви­ем хра­нения там ма­шин до про­дажи, про­дук­тов до отъ­ез­да. Как толь­ко на­шел­ся по­купа­тель, ма­шина бы­ла оп­ро­бова­на на хо­ду, и до­гово­рились с ут­ра заб­рать её - га­раж взло­мали, заб­ра­ли всё, что пред­став­ля­ло ка­кую-то цен­ность, ра­зуком­плек­то­вали ма­шину до прев­ра­щения её в ко­роб­ку с мо­тором.

И я на­чала хо­хотать. Ну, прос­то ни­чего у ме­ня не ос­та­лось, что пред­став­ля­ло бы цен­ность! Уже на по­лу спа­ла, бро­сив мат­рас в уг­лу. Ма­ме со­сед­ка рас­кла­душ­ку да­ла до отъ­ез­да, по­жале­ла ста­руху…

Что ещё мож­но бы­ло у ме­ня взять? По­тому со­сед и выз­вал ско­рую, что­бы ме­ня от­везла в пси­хуш­ку. На пол­го­да.

Прос­то не по­нимаю, как я вы­нес­ла всё это? Как я про­дол­жи­ла жизнь, выс­то­яла, у­еха­ла, и жи­ва до сих пор, хоть и ста­ла ин­ва­лидом? От­ку­да у ме­ня мо­гут быть теп­лые чувс­тва к тем лю­дям, что от­махну­лись от ме­ня, что от­кры­то ра­дова­лись мо­им нес­часть­ям, что го­вори­ли в ли­цо и по те­лефо­ну: так вам, ев­ре­ям, и на­до!

Я прос­ти­ла му­жа за по­мин­ки, ус­тро­ен­ные мне при жиз­ни, я не про­щаю тех, кто пил на этих по­мин­ках. Я прос­ти­ла мно­гих, кто не по­могал, но не про­щаю зло­радс­тву­ющих...

И в эти дни, ког­да па­да­ют сна­ряды, и ник­то не зна­ет, что бу­дет не то, что зав­тра, а че­рез пять ми­нут - я мо­люсь за близ­ких, за тех, кто ря­дом со мной, кто со­чувс­тву­ет нам, Из­ра­илю.

И да пре­будет Гос­подь с на­ми!!!

Втор­ник, 18 И­юля 2006 г. 

Это на­ше бом­бо­убе­жище - на ив­ри­те мик­лат. Без них до­ма в Из­ра­иле не при­нима­ют­ся к экс­плу­ата­цию.  Сна­чала толь­ко стулья сто­яли.

 
...А ведь се­год­ня - день рож­де­ния мо­его му­жа. Семь лет я его справ­ляю без не­го. Зво­нила свёк­ру ночью. Го­ворит - на мо­гил­ке по­рядок, он съ­ез­дил, приб­рался.

Пе­режи­ва­ет за нас, спра­шива­ет: мо­жет, вер­немся? Как буд­то Ар­ка­дия уби­ли во вре­мя бо­евых дей­ствий...Уж луч­ше мы тут бу­дем пе­режи­вать друг за дру­га с сы­ном, чем там опять тряс­тись от стра­ха ежед­невно. Вдруг опять ко­му-то на­ши фи­зи­оно­мии не пон­ра­вят­ся...

Вот та­кие мы бы­ли мо­лодые и счас­тли­вые. Это на тур­ба­зе "Ла­зур­ный бе­рег" под Вла­дивос­то­ком

Сре­да, 19 И­юля 2006 г

Труд­ный день... 

Си­рены бы­ли од­на за дру­гой. Прос­то ус­та­ла ту­да -сю­да бе­гать. Один обс­трел - без си­рены. И это бы­ло ря­дом и та-а-акой си­лы!! Ока­залось - од­на ра­кета ря­дом с ниж­ней стан­ци­ей фу­нику­лера. Там же ко­неч­ная ос­та­нов­ка ав­то­бусов, иду­щих на Бат-Га­лим. Во­дитель ав­то­буса не вы­шел, вы­биты­ми удар­ной вол­ной стек­ла­ми его и по­рани­ло. По­том не­дос­тро­ен­ный дом по пу­ти к Ин­сти­туту мо­ря, ми­мо ко­торо­го я нес­четное ко­личес­тво раз про­ходи­ла. Об­ло­жили...

Чувс­тво­вать се­бя в ро­ли ми­шени как-то неп­ри­выч­но и неп­ри­ят­но, по­верь­те на сло­во! А тут ещё вы­хода в инет не бы­ло... В обед ущ­ла спать в мик­лат, и Ды­мыч, кот, его об­лю­бовал. Как си­рена - так впе­рёд ме­ня бе­жит, хвост тру­бой! Да­же жи­вот­ные со­об­ра­жа­ют!

Се­год­ня Ги­ула при­нес­ла мне вен­ти­лятор: "Поль­зуй­ся, по­ка не ку­пила но­вый."
Илан с Жак­лин учи­ли ме­ня здо­ровать­ся и про­щать­ся по-мар­ро­кан­ски. Го­ворят, что у ме­ня по­луча­ет­ся, как у мар­ро­кан­ки. "Не бы­ло бы счастья - да нес­частье по­мог­ло" - это про ме­ня. Дваж­ды за­ходи­ли пат­ру­ли. Пер­вый раз две де­воч­ки-сол­датки, по­том втро­ём - под­ня­лись на­верх - на кры­шу. Ос­мотре­ли мик­лат. Мы, си­дя на кни­се, пред­ло­жили им чай, ко­фе или хо­лод­ную во­ду. Они вы­пили во­ду. Вто­рой раз взя­ли ореш­ков, и со­ку по ста­кану вы­пили. А мне по­дума­лось: всё-та­ки как у нас лю­бов­но к ар­мии от­но­сят­ся...

Сей­час си­жу, пе­чатаю, а обос­трив­шимся слу­хом от­ме­чаю си­рену где-то в близ­ле­жащем из го­родов. Вот и раз­рыв сна­ряда, по на­шему - бу­ми!
Дев­ча­та-со­сед­ки си­дят на кни­се и, тре­вожась, прис­лу­жива­ют­ся к раз­ры­вам...
Они то­же ре­шили но­чевать в мик­ла­те.
 
... Поч­ти за­сыпа­ла, пос­ту­чалась со­сед­ка... пре­дуп­ре­дить, что они не бу­дут спать в мик­ла­те и муж­чи­ны то­же ре­шили пднять­ся на­верх, и что­бы я прик­ры­ла дверь, не за­пира­лась, но прос­то прик­ры­ла.
Выш­ла, соб­ра­ла про­сох­шее белье, по­лила цве­ты, приб­ра­лась на кни­се, и сов­сем про­пал сон. Да ещё и раз­рыв пос­лы­шал­ся... Пос­мотре­ла "Джейн Эйр" с Ти­моти Дал­то­ном, но всё рав­но не спо­кой­но на сер­дце. Заш­ла в мик­лат, мо­жет мне там лечь пос­пать - всё как-то спо­кой­нее, все рав­но ведь дверь не зак­ры­та. Что-то нер­вы не в по­ряд­ке.

Втор­ник, 25 И­юля 2006 г.

Воз­душная тре­вога в Кар­ми­эле, Хай­фе и За­пад­ной Га­лилее. В за­пад­ной и цен­траль­ной час­ти Га­лилеи проз­ву­чали сиг­на­лы воз­душной тре­воги. "Ка­тюши" упа­ли на не­зас­тро­ен­ных тер­ри­тори­ях За­пад­ной Га­лилеи, пос­тра­дав­ших нет, на мес­те раз­ры­вов воз­никли по­жары. Си­рены - од­на за дру­гой. То у нас, то в край­отах...

Мы ещё жи­вы, пусть и не силь­но здра­вы... Но по­ка в сво­ём уме, и в квар­ти­ре, пусть и съ­ем­ной. Ды­мыч ус­пел под­рать­ся, те­перь хо­дит с од­ним гла­зом, дру­гой ле­чим под­ручны­ми средс­тва­ми, так как вез­ти к ве­тери­нару - не­куда. Поз­во­нила - го­ворит: "Не ра­ботаю, по­тер­пи­те до кон­ца вой­ны..." От­вет дос­то­ин Нас­редди­на.
Или кот обез­гла­зит­ся, или вы­лечит­ся - что-ни­будь да слу­чит­ся...

Тре­воги в го­роде по­ка нет, но раз­ры­вы слыш­ны, и в от­да­лении приг­лу­шен­ный вой си­рены. На­вер­ное, обс­тре­лива­ют край­оты.

Вче­ра по­гово­рила с од­ноклас­сни­ком и дру­гом сы­на. Тот в Пи­тере в от­пуске, на­де­ял­ся по­видать­ся с на­ми. Но Вла­дик не су­мел дос­тать би­лет - не­тути... до ав­густа! Так по­бол­та­ли, рас­ска­зали на­ши но­вос­ти и страш­ности, нем­но­го фо­ток в аль­бом ски­нула ле­ниных - пусть он пе­река­ча­ет их се­бе с мах­ше­вов мо­их под­ру­жек санкт-пе­тер­бург­ских...

Выш­ла на кни­су - пус­то, ти­хо. Со­седи опять увез­ли де­тей ночью по­даль­ше, не­чего им пси­хику на­рушать. А не­кото­рые смель­ча­ки идут на мо­ре с ут­ра... не то, что я, ноч­ная ку­паль­щи­ца.

 

По­недель­ник, 31 И­юля 2006 г.

Я сно­ва в Хай­фе! 

Вос­поль­зо­вав­шись пе­редыш­кой, при­еха­ла в Хай­фу на ав­то­бусе. До­воль­но мно­го на­роду еха­ло на Се­вер. На та­хане мер­ка­зит ох­ранни­ки спра­шива­ли толь­ко те­удат зе­ут, вид­но по­это­му мно­го сош­ло за­годя, на трас­се, не за­ез­жая на цен­траль­ную стан­цию. До­ма хо­рошо! Пусть жар­ко, пусть цве­ты еле жи­вы, но бы­ло ти­хо, да­же на мо­ре на­роду хва­тало...

Мне тут обе­ды, ока­зыва­ет­ся вче­ра под­везли, так что три дня бес­по­ко­ить­ся не на­до о про­дук­тах. От­ве­тила на пись­ма, об­зво­нила дру­зей, от­ра­пор­то­вала - что я на мес­те, нем­но­го приб­ра­лась - за­вали­лась спать. Что ни го­вори, а до­ма - это до­ма!
При­вык­ла я к ти­шине и оди­ночес­тву - ком­му­нал­ки уже не для ме­ня.

Зав­тра с ут­ра нач­ну де­лать свои де­ла, оп­ла­чивать хеш­бо­ны, в боль­ни­цу съ­ез­жу, куп­лю вен­ти­лятор. А то маз­ган - не по мо­ему кар­ма­ну. По­ливая цве­ты, об­на­ружи­ла, что ви­ног­рад пос­пел, так что ве­чером бу­дет чем угос­тить со­седей - шесть кис­тей сня­ла и ещё есть! Не­даром я его по­лива­ла, круп­ный да слад­кий уро­дил­ся!..

Ды­мыч по­ка ос­тался в Пе­тах-Тик­ве, пусть глаз­ки да бок под­ле­чит.

 Сре­да, 02 Ав­густа 2006 г. 

Жиз­ня фрон­то­вая... 

Про­шёл спо­кой­ный день. Толь­ко три си­рены.Это уже поч­ти нор­маль­но.Но всё рав­но бо­юсь вы­ез­жать в центр, а ведь мне на­до кое-что де­лать и там. Ну, хо­тя бы в ку­пат хо­лим схо­дить, в банк, ку­пить се­бе но­вый вен­ти­лятор. Хо­рошо, по­ка Ги­ула с На­таном свой да­ли, но это ж то­же не вы­ход.

Цве­ты мои отош­ли, не по­гиб­ли, ви­ног­рад сре­зала весь, оп­ро­бова­ли с со­седя­ми, им то­же он пон­ра­вил­ся, толь­ко не пон­ра­вилось, что с кос­точка­ми. Те­перь на­до бу­дет под­ре­зать вет­ки бу­ген­виллии и дать ви­ног­ра­ду под­порки, что­бы по сте­не на­чал плес­тись.

На­до зав­тра в мар­кет схо­дить, во­ды, со­ков, ривь­ёна наб­рать, и во­об­ще, по­ра пе­рес­тать бо­ять­ся, а то уже са­мой пе­ред со­бой стыд­но, в та­ком воз­расте и тря­сусь из-за ка­ких-то обс­тре­лов. Вон сын по ми­нам каж­дую ночь ез­дит, а я бо­юсь дой­ти до кас­по­мата.

Ана­бель моя за­боле­ла силь­но, не­вес­тушка зво­нила. Бед­ная де­воч­ка, как она там, по­лег­ча­ло ли? Тем­пе­рату­ра вы­сокая, ви­рус ка­кой-то, и поз­во­нить бо­юсь, поз­дно уже, не хо­чет­ся бес­по­ко­ить. Зво­нила се­год­ня Ми­ра из фир­мы, что ме­ня опе­ка­ет, спра­шива­ла нас­чет мо­их проб­лем, мо­лод­цы они - по край­ней ме­ре, с го­лоду мне смерть не гро­зит, обе­ды при­возят.

В Пе­тахе я таб­летка­ми на ме­сяц за­тари­лась, так что од­на проб­ле­ма сня­та. Нер­вы свои се­год­ня муль­филь­ма­ми ле­чила. "Ан­ти­мат­ри­ца" сбор­ни­ки, "Ат­ланти­да" пос­мотре­ла, нем­но­го ус­по­ко­илась,

Как раз при­еха­ли Ка­тя с деть­ми и Ко­ля со сво­ей до­черью-ту­рис­ткой. Этой ук­ра­ин­ской ту­рис­точке экс­три­му за­хоте­лось - сфо­тать­ся на фо­не раз­ру­шен­но­го ра­кетой до­ма, а тут, прям по её за­казу и си­рена взвы­ла... Так она ри­нулась в мик­лат впе­реди всех. А по­том - да­вай рас­суждать о том, что ев­ре­ев, ко­неч­но, жал­ко.  Но в Ли­ване то­же лю­ди гиб­нут! Де­монс­тра­цию в их за­щиту ей за­хоте­лось ор­га­низо­вать... Я по­обе­щала пер­вой на неё вед­ро по­мо­ев вы­лить! Мо­жет, гру­бо - но тер­петь не мо­гу та­ких, ме­ня во­дой от­па­ива­ли по­лицей­ские воз­ле это­го до­ма, я ж ду­мала, что раз­бомби­ло на­дин, и бе­жала её вы­тас­ки­вать. А эта... - фо­то в кол­лекцию: "Я то­же бы­ла на вой­не!"..

Вот - то­же проб­ле­ма: на­до уметь сдер­жи­вать­ся.

На мо­ре хо­дила уже ког­да стем­не­ло, так оно бе­зопас­нее, в это вре­мя не обс­тре­лива­ют. Нап­ла­валась, нап­ры­галась - нем­но­го лег­че но­ге ста­ло, да­же са­мос­то­ятель­но и вош­ла в мо­ре, и выш­ла, толь­ко один раз упа­ла, это уже прог­ресс.

Что-то сы­на не зво­нил се­год­ня, сер­дце за не­го бо­лит, хоть и в бро­ниро­ван­но­им, хоть и в за­щит­ном кос­тю­ме - но вдруг...На­тан мне се­год­ня та­кие страс­ти рас­ска­зывал, он слу­жил там же, ви­дел, ка­кие бы­ва­ют пря­мые по­пада­ния. Свеч­ку по­сове­това­ли за­жечь, и по­молить­ся за жизнь его.Так и сде­лаю!

Суб­бо­та, 30 Де­каб­ря 2006 г. 

С Днём рож­де­ния, сы­нок! 

Се­год­ня мо­ему сы­ну ис­полнил­ся 31 год. Сов­сем уже боль­шой маль­чик. А я ещё пом­ню, как он по­явил­ся с по­мошью Юры Со­колов­ско­го и его ма­мы на свет. Спа­сибо им боль­шое. Спа­сибо и его де­душ­кам и ба­буш­кам, по­мог­шим вы­ходить его пос­ле тя­желой бо­лез­ни, вы­рас­тить и вы­учить его, спа­сибо Ва­лере Шма­кову, в то вре­мя быв­ше­му гл.вра­чом дет­ской боль­ни­цы и взяв­шим на се­бя от­ветс­твен­ность, тем са­мым он спас его.

Сын по­дарил мне вну­чек, са­мых кра­сивых и лю­бимых для ме­ня, жаль толь­ко, что жи­ву я от них да­леко­вато. Пусть он бу­дет здо­ров и удач­лив, пусть до­живёт до вну­ков и прав­ну­ков. Пусть в до­ме его ца­рят мир и по­кой, пусть ра­бота бу­дет в ра­дость, пусть бу­дет по­лон кар­ман и хо­лодиль­ник, пусть же­на не бур­чит и не бо­ле­ет, пусть вся его миш­па­ха бу­дет друж­на, пусть он не за­быва­ет, что есть на све­те ма­ма...
 
Втор­ник, 16 Ян­ва­ря 2007 г.

Хре­ново мне...

Наш­ла вот та­кой счет­чик на­селе­ния Рос­сии. http://www.demoscope.ru/weekly/app/popclock/popclock.php

Прос­то со­пос­та­вила это с тем, что ви­дела 4 го­да на­зад, при­ез­жая в гос­ти, и тем, что рас­ска­зали вче­ра пле­мян­ни­ки по те­лефо­ну. Нас­тро­ение сей­час - ПЕ­РЕС­ТРЕ­ЛЯТЬ пра­витель­ство Рос­сии...

Пят­ни­ца, 23 Фев­ра­ля 2007 г. 
 
Ну, вот и праз­дник при­шёл. Ког­да-то он на­зывал­ся День Со­вет­ской Ар­мии. Те­перь - День за­щит­ни­ка Оте­чес­тва. В шко­ле мы поз­драв­ля­ли од­ноклас­сни­ков. У нас бы­ло по­ров­ну маль­чи­ков и де­вочек, вплоть до 10 клас­са, и мы пе­ред праз­дни­ком тя­нули жре­бий, кто ко­му да­рит. А по­том на 8-е мар­та маль­чиш­ки от­да­рива­лись. Вот мы и ста­рались, что­бы по­том на 8-е по­лучить что-нить по­ин­те­рес­нее от­крыт­ки. До­ма я поз­драв­ля­ла па­пу, стар­ших брать­ев и дядь­ёв. И как-то при­вык­ла, что это - МУЖ­СКОЙ праз­дник.
Но ког­да са­ма пош­ла слу­жить, пусть и по кон­трак­ту, то так бы­ло стран­но, что ме­ня... ТО­ЖЕ поз­драв­ля­ют в этот день.

И вот я хо­чу поз­дра­вить с праз­дни­ком, пусть уже пе­ре­име­нован­ным, но всё рав­но - ПРАЗ­ДНИ­КОМ - ВСЕХ... В С Е Х - кто дей­стви­тель­но слу­жил, слу­жит или бу­дет слу­жить(а не прис­лу­живать­ся) в ар­мии.
Здо­ровья вам!
И будь­те жи­вы!

По­недель­ник, 23 Ап­ре­ля 2007 г.

По­мянем... 

Се­год­ня День Па­мяти по­гиб­ших в вой­нах Из­ра­иля сол­дат и жертв тер­ро­ра.
Вче­ра проз­ву­чала си­рена, по 33 ка­налу Кнес­се­та тран­сли­ру­ют­ся име­на по­гиб­ших.

Мы от­ме­ча­ем День Па­мяти по­гиб­ших в вой­нах и тер­ро­рис­ти­чес­ких ак­тах.

Вче­ра в 20:00 на всей тер­ри­тории стра­ны проз­ву­чала двух­ми­нут­ная си­рена, на эти ми­нуты жизнь в Из­ра­иле за­мер­ла: ос­та­нови­лись ав­то­моби­ли и ав­то­бусы, во­дите­ли и пас­са­жиры выш­ли на до­рогу.

Жи­тели Из­ра­иля поч­ти­ли дву­мя ми­нута­ми мол­ча­ния 22.305 по­гиб­ших в вой­нах и тер­ро­рис­ти­чес­ких ак­тах с 1860 го­да и до се­год­няшне­го дня.
В этом го­ду скор­бный спи­сок по­пол­ни­ли еще 233 име­ни.
119 из них - во­ен­нослу­жащие Ар­мии обо­роны Из­ра­иля, по­гиб­шие в бо­ях в хо­де Вто­рой Ли­ван­ской вой­ны прош­лым ле­том.

Ко­неч­но, не все по­мина­ют, но Б-г им судья...

Ара­бы от­ме­тили День Па­мяти и Скор­би праз­днич­ным са­лютом

Се­год­ня в 09:30 на го­ре Гер­цля сос­то­ит­ся це­ремо­ния па­мяти по­гиб­ших сот­рудни­ков по­лиции.
Ме­роп­ри­ятие пой­дет на по­лицей­ском учас­тке клад­би­ща.

В 11:00 проз­ву­чит двух­ми­нут­ная си­рена, пос­ле ко­торой нач­нутся го­сударс­твен­ные по­миналь­ные ме­роп­ри­ятия на 43 во­ен­ных клад­би­щах, и на ме­мори­але в па­мять о по­гиб­ших бе­ду­инах на пе­рек­рес­тке Амо­биль.

Ос­новная це­ремо­ния па­мяти сос­то­ит­ся се­год­ня на го­ре Гер­цля в И­еру­сали­ме.
В 13:00 нач­нется це­ремо­ния по­мино­вения по­гиб­ших в борь­бе с вра­гами Из­ра­иля.
В 16:00 прой­дет це­ремо­ния па­мяти по­гиб­ших ак­ти­вис­тов под­полья и каз­ненных на пло­щади тюрь­мы Ак­ко.

Ев­рей­ское агентство Сох­нут про­ведет спе­ци­аль­ную це­ремо­нию па­мяти 200 ев­ре­ев, по­гиб­ших в те­рак­тах и ан­ти­семит­ских на­паде­ни­ях во всем ми­ре.
Сох­нут на­мерен соз­дать мо­нумент, пос­вя­щен­ный жер­твам ан­ти­семи­тиз­ма. 

Втор­ник, 05 Фев­ра­ля 2008 г.


За­была за­писать, а сын мне по­казал, но в сво­ём днев­ни­ке из скром­ности про­мол­чал. В чет­верг ему в Тель-Ави­ве наг­радную план­ку за учас­тие во Вто­рой Ли­ван­ской вру­чили. Не прош­ло и двух лет, как вспом­ни­ли...А я вспом­ню его фо­торе­пор­та­жи из Ли­вана.

Чет­верг, 14 Фев­ра­ля 2008 г.

Боль­но... 

Уте­ка­ет вре­мя, до­гора­ют све­чи
Мне от вас на па­мять лишь на плён­ке ре­чи.
Стоп­ка фо­тог­ра­фий, ту­фель­ка-иголь­ни­ца,
Мно­гое за­былось, кое-что за­пом­ни­лось...
Гос­по­ди! За что же это на­каза­ние?
Я же не хо­тела про­живать в из­гна­нии!
Ро­дитель­ских мо­гилок мне не по­видать
Толь­ко и ос­та­лось - све­чи за­жигать!

Втор­ник, 06 Мая 2008 г.

Й­ом зи­корон 

Зву­чала си­рена и мы вста­ли в мол­ча­нии. Я ду­мала о тех, кто от­дал жиз­ни за то, что­бы мы мог­ли се­год­ня жить. И тех, кто во­евал в с фа­шис­та­ми, и тех, кто в 48-м от­ста­ивал не­зави­симость Из­ра­иля, кто по­гиб во всех вой­нах, что вёл с той по­ры Из­ра­иль. Пусть бу­дет бла­гос­ло­вен­на па­мять о них, их се­год­ня и зав­тра вспом­нят всех по­имён­но.

Пят­ни­ца, 09 Мая 2008 г.

С  ДНЁМ  ПО­БЕДЫ!!! 

Поз­драв­ляю вас - и тех, кто про­шёл до­рога­ми вой­ны (как мой отец), и тех, кто уха­живал за ра­нены­ми в ты­лу(как моя мать), и тех кто тру­дил­ся, не пок­ла­дая рук в ты­лу (как мой свёкр), и тех, чьё детс­тво приш­лось на во­ен­ное ли­холетье(как мои братья и сёс­тры), и всех нас, ро­див­шихся пос­ле вой­ны, но по­нима­ющих - фа­шизм не дол­жен воз­рождать­ся!
Ему не мес­то в той стра­не, ко­торая ДО СИХ ПОР не мо­жет оп­ра­вить­ся пос­ле тех тяж­ких во­ен­ных лет... в той стра­не, где по­беди­тели всё ещё жи­вут ху­же по­беж­дённых((
Здо­ровья вам, ува­жения и за­боты не толь­ко се­год­ня!

Сре­да, 21 Мая 2008 г. 
 
Вот и го­ды про­тек­ли - ка­пель­ка за ка­пель­кой,
И де­рев­ня та да­лече, где иг­ра­ла ма­лень­кой.
Толь­ко в па­мяти узор снеж­ный на окош­ке,
Да виш­не­вый сад в цве­ту, си­биряч­ка-кош­ка...

Не гру­щу о прош­лом я, не вер­нуть бы­лое.
Тут те­перь стра­на моя... всё вок­руг иное,
Средь цве­тущих бу­ген­виллий про­лег­ли до­рож­ки,
Но... на рус­ское "кис-кис" при­бега­ют кош­ки.

Суб­бо­та, 28 И­юня 2008 г.

А вот это пись­мо ме­ня се­год­ня очень расс­тро­ило:

... у нас сей­час тут (в Рос­сии - РЕД.) жизнь не мед, хо­тя, ког­да она бы­ла луч­ше...
Кто име­ет ра­боту, тот и су­щес­тву­ет. У ме­ня ра­бота хо­рошо оп­ла­чива­емая. Я ведь ... пять лет учи­ла и ... по­мога­ла. А пен­си­оне­ры, во­об­ще, не лю­ди у нас в стра­не. Обид­но за Дер­жа­ву, мог­ла бы свой на­род в оби­ду не да­вать.
Но что де­лать, коль мы рус­ские и ро­дились на этой греш­ной зем­ле?
А за ин­тернет я пла­чу бе­шен­ные баб­ки, но мы с ... на по­полам оп­ла­чива­ем ин­тернет ус­лу­ги. По­это­му я очень ред­ко бы­ваю в ине­те. А ... по­нять не мо­жет - по­чему я очень быс­тро вы­хожу из ине­та, и в Скай­пе поч­ти не бы­ваю. Вот те­перь ты по­няла, по­чему я не бро­саю ра­боту? На пен­сии я ведь сдох­ну. Хо­тя то­же кто ме­ня дер­жать бу­дет, 55 ис­полнит­ся и поп­ро­сят, по­тому что пред­при­ятию не вы­год­но нас дер­жать, оно до­говор сос­тря­пало хит­рый - до пен­си­он­но­го воз­раста.

Ну да лад­но, мы, как та­рака­ны, жи­вучие, вы­дюжим. Я еще и в Ки­тай умуд­ря­юсь ез­дить. Там так клас­сно! ... да­же день рож­де­ние свое ез­дил от­ме­чать с друзь­ями. Это нам­но­го де­шев­ле, чем до­ма спра­вить.У нас пен­си­оне­ры мно­гие в Рос­сии про­да­ют квар­ти­ры, а в Ки­тае по­купа­ют и жи­вут там на свою пен­сию дос­той­но. Вот та­кие де­ла.

Это что же те­перь, пен­си­оне­ров в Ки­тай от­прав­лять, что­бы до­жива­ли спо­кой­но?
Мммда...

Сре­да, 2 И­юля 2008 г. 21:47

Нос­таль­гия... 

Под­ру­га фо­тог­ра­фии прис­ла­ла, про­гуля­лась она лес­ной тро­пин­кой по мо­им зна­комым, ты­сячу раз ис­хо­жен­ным мес­там.
И сно­ва я ока­залась там, в лес­ной сто­рон­ке, средь цве­тов - за­пахи да­же учу­яла...
А тут зуб раз­бо­лел­ся - так те­перь хоть вол­ком вой, хоть на сте­ну ки­дай­ся.

Это бы­ло, это есть... 

Сре­да, 9 И­юля 2008 г.

Не­дав­но уш­ла из жиз­ни та­лан­тли­вая по­этес­са Рим­ма Ка­зако­ва.
9 сен­тября 1990 го­да ей чу­дом уда­лось на­печа­тать в цен­траль­ной га­зете "Прав­да" это сти­хот­во­рение, где сло­вам тес­но, а мыс­лям прос­торно...
Рим­ма Фе­доров­на впер­вые в цен­траль­ной прес­се ука­зала, что у­ез­жавшие ос­та­вили "па­мят­ни­ки ду­ха и тру­да" и у­ез­жа­ли не из-за кол­ба­сы и не за ней, а из-за дис­кри­мина­ции и ан­ти­семи­тиз­ма.

Ес­ли бы да­же Рим­ма Ка­зако­ва на­писа­ла толь­ко од­но это сти­хот­во­рение, она бы ос­та­лась в бла­годар­ной па­мяти на­шего на­рода.

УЕЗЖАЮТ РУССКИЕ ЕВРЕИ

У­ез­жа­ют рус­ские ев­реи,
по­кида­ют от­чий не­бос­вод.
И ко­му-то, вид­но, ду­шу гре­ет
апо­калип­ти­чес­кий ис­ход.

Рас­ста­ют­ся не­воз­врат­но с на­ми,
с той зем­лей, где их лю­бовь и пот.
Бы­ли узы, а те­перь уз­ла­ми
слов­но склад, за­бит а­эро­порт.

Что ска­зать, что к это­му до­бавить?
Чья это по­беда, чья бе­да?
Что от них нам ос­та­ет­ся? Па­мять.
Па­мят­ни­ки ду­ха и тру­да.

Удер­жать их, не пус­тить мог­ли ли?
Дождь над Пе­редел­ки­ным дро­жит.
А на ука­зате­ле "К мо­гиле Пас­терна­ка"
Вы­веде­но:  "жид"...

По­недель­ник, 1 Сен­тября 2008 г.

Се­год­ня по­лез­ла в фо­тог­ра­фии, рос­сий­ских у ме­ня нем­но­го, но нес­коль­ко школь­ных по­палось/ Вот та­кой приш­ла я из шко­лы 1-го сен­тября в 10 клас­се.

Хо­рошо, что я на свя­зи с родс­твен­ни­ками, друзь­ями.
Что мо­гу поз­во­нить, что мо­гу поз­дра­вить и при­нять поз­драв­ле­ния, что мо­гу по­гово­рить о се­мей­ных но­вос­тях, что в кур­се поч­ти всех со­бытий близ­ко­го родс­твен­но­го и дру­жес­ко­го кру­га.
По­гово­рила с дру­гом...Хоть рас­ска­зал - где-кто из од­ноклас­сни­ков. И огор­чил ме­ня тем, что на­шу сред­нюю шко­лу зак­ры­ли (нет де­тей), а зда­ние пе­реда­ли для быв­ших зак­лю­чен­ных-ту­бер­ку­лёз­ни­ков, ко­му не­куда ехать... Эта но­вость прос­то уби­ла: мо­ей шко­лы, ко­торая про­сущес­тво­вала поч­ти 100 лет (без двух год­ков ) боль­ше не су­щес­тву­ет.
И мне по те­лику бу­дут рас­ска­зывать сказ­ки о воз­рожде­нии и де­мог­ра­фичес­кой по­лити­ке в Рос­сии?

Суб­бо­та, 25 Ок­тября 2008 г.

Опять ут­ра­та.

Дав­но это бы­ло, я учи­лась в 7-м клас­се, и на уро­ке пе­ния Юрий Пет­ро­вич про­водил оп­рос - ва­ше лю­бимое му­зыкаль­ное про­из­ве­дение, лю­бимый ис­полни­тель. Не по­вери­те: ВСЕ на­писа­ли - Мус­лим Ма­гома­ев. Оби­жен­ный учи­тель до­казы­вал, что этот пе­вец крат­ковре­менен, что че­рез пять лет его ник­то не вспом­нит!! А я вот се­год­ня слу­шаю его пес­ни, смот­рю филь­мы о нём, пла­чу и сно­ва слу­шаю... Как в 14 лет влю­билась в его го­лос - так и не ра­зоча­рова­лась до сих пор. В пос­леднее вре­мя час­то за­ходи­ла на его пер­со­наль­ный сайт, по­дарив­ший мне мно­го счас­тли­вых ча­сов... Ка­кая жаль, что так ра­но ушёл со сце­ны, ка­кая жаль, что се­год­ня ушёл из жиз­ни...

Суб­бо­та, 27 Де­каб­ря 2008 г.

Вой­на?! 

Па­лес­тинцы вновь во­зопи­ли об аг­рессии Из­ра­иля. Поч­то же им так не пон­ра­вилась все­го лишь адек­ватная ре­ак­ция на про­дол­жи­тель­ный обс­трел на­ших го­родов, на слё­зы по по­гиб­шим и ра­неным? Так сколь­ко мож­но бы­ло тер­петь? 4 ты­сячи ра­кет, вы­пущен­ных Ха­масом по го­родам Юга дол­жны бы­ли ос­та­вать­ся без­на­казан­ны­ми?
Спра­шиваю сы­на - а тот в от­вет, как всег­да: "При­дёт по­вес­тка, пой­ду!"
Сер­дце моё... что де­лать с то­бой?...

  Вид Га­зы из Аш­до­да

 

Вос­кре­сенье, 28 Де­каб­ря 2008 г.

Как го­ворит­ся - чья бы ко­рова мы­чала!!!  "Ми­ровое со­об­щес­тво", мол­ча­щее о не­воз­можнос­ти жить ев­ре­ев под обс­тре­лами тер­ро­рис­ти­чес­кой ор­га­низа­ции "Ха­мас", во­пит о бед­ных тер­ро­рис­тах, по­гиб­ших в ре­зуль­та­те ак­ции воз­мездия!

Пят­ни­ца, 13 Фев­ра­ля 2009 г.
 
Об­ща­лась с Крис­тинкой (по ин­терне­ту - РЕД.), де­вуш­кой из да­лёко­го, но па­мят­но­го мне Ком­со­моль­ска на Аму­ре. Тя­жело ей жи­вёт­ся - ма­ло то­го, что сам про­цесс жиз­ни очень ос­ложнён (она ко­лясоч­ни­ца) - но и проб­ле­мы в ин­сти­туте.

Дис­танци­он­но обу­ча­ет­ся (ну, а как зи­мой по зас­не­жен­но­му , за­моро­жен­но­му го­роду до­бирать­ся до а­уди­тории на ко­ляс­ке?), так за один "хвост" ещё и от­числить хо­тят. Эй!.. Есть кто-ни­будь из мо­их до­рогих чи­тате­лей, кто ни­ког­да не имел се­го ук­ра­шения? Пли­из, на Дос­ку по­чёта!!

Пи­шет она сти­хи, до­воль­но-та­ки хо­рошие, но ... го­ворят ей, что мрач­но­ваты они. Стран­ные, од­на­ко, лю­ди, эти кри­тики -  для то­го, что­бы от ра­дос­ти петь, на­до ра­дость иметь. А уж по­ложе­ние ин­ва­лидов в Рос­сии ка­ким угод­но, но ра­дос­тным наз­вать - это ка­ким по­дон­ком быть на­до?!!

Хо­чу моз­го­вой штурм пред­ло­жить: рос­си­яне, как Крис­ти­не выс­то­ять, и как по­мочь, ес­ли учесть, что "хвост" она, ко­неч­но, убе­рёт... но вот прог­но­зы по за­боле­ванию у неё са­мые не­радос­тные? Нуж­но ле­чение... да­лее под­ска­зывать не на­до, зная, что она не дочь де­пута­та или ма­фи­ози...

По­недель­ник, 23 Фев­ра­ля 2009 г.

Всех слу­жив­ших в СА СССР и ны­не на­ходя­щих­ся в ря­дах Во­ору­жён­ных Сил Рос­сии - и пусть вам за это ни­ког­да не бу­дет стыд­но!

С детс­тва меч­та­ла о мо­ре, о фло­те, о ко­раб­лях, о рат­ном де­ле. Не смей­тесь, бы­ва­ет та­кое. И у де­вочек по­мимо ку­кол да грёз о прин­це на бе­лом ко­не по­яв­ля­ют­ся вдруг та­кие вот меч­ты, и ме­рещат­ся бри­ган­ти­ны, и лас­ка­ют слух пас­са­ты, кли­вера, та­келаж, и хо­чет­ся на­деть зюй­двес­тку, и вмес­то та­ёж­ных со­пок на го­ризон­те ви­дят­ся оке­ан­ские ва­лы...
Пе­ла пес­ню о бри­ган­ти­не в да­лёком си­нем мо­ре, под­ни­ма­ющей па­руса, о друзь­ях, что спи­на к спи­не у мач­ты, про­тив ты­сячи вдво­ём. Учи­ла флаж­ко­вую аз­бу­ку, шус­тро се­мафо­ря на "Зар­ни­це", и с детс­тва от­лично стре­ляла из мел­кашки, ки­дала но­жи... Бла­года­ря на­уке от­ца - быв­ше­го ди­вер­си­он­но­го раз­ведчи­ка. Всю дверь с бра­товь­ями ис­ты­кали... А дя­дя-мо­ряк был для ме­ня са­мым ав­то­ритет­ным и обо­жа­емым че­лове­ком на све­те!.. И во­об­ще, иде­аль­ный муж­чи­на для ме­ня - толь­ко тот, кто слу­жил или слу­жит в ар­мии, во фло­те, за­щит­ник.

Дочь ге­роя вой­ны, сес­тра офи­цера-аф­ганца, пле­мян­ни­ца мо­ряка - ну, раз­ве мог­ла вый­ти за­муж за не слу­жив­ше­го? А сколь­ко пи­сем на­писа­ла мо­им друзь­ям и пок­лонни­кам в ар­мию!!!

Да­же не вы­зыва­ет сом­не­ния: кем я мог­ла вос­пи­тать сы­на? Толь­ко во­ином!

А как толь­ко у ме­ня по­яви­лась воз­можность са­молич­но пос­лу­жить в ар­мии - не ста­ла от­ка­зывать­ся, и под­пи­сала кон­тракт на два го­да. В да­лёких уже 1985-86 го­дах.

И пусть это был все­го-лишь строй­бат, и пусть по­том 10 лет ме­ня не вы­пус­ка­ли за кор­дон, но се­год­няшний праз­дник я, пра­пор­щик СА, от­ме­чаю. Вмес­те с дру­гом (еф­рей­то­ром СА), сы­ном (мл. лей­те­нан­том СА и сер­жантом ар­мии ЦА­ХАЛА), и все­ми те­ми, у ко­го бы­ло и есть же­лание за­щищать свою стра­ну!
 
Вос­кре­сенье, 8 Мар­та 2009 г.

Вес­ти с Ро­дины... 

Прис­ла­ли мне фо­тог­ра­фии зас­не­жен­но­го го­рода..

- Ты что, уже за­была, как март встре­чали?

Вот за­была... чес­тное сло­во!!!  И та-а-ак за­хоте­лось мне по сне­гу про­бежать­ся, где-то ми­нут на 5... А по­том пос­мотре­ла вок­руг - не-а... луч­ше я здесь бу­ду, без сне­га на 8-е мар­та.

Суб­бо­та, 14 Мар­та 2009 г.

Сон прис­нился: дет­ки ма­лые, раз­ных воз­растов и по­ла... и мои и чьи-то...
Знаю, что к чу­ду, к но­вос­ти, к ди­ву.И знаю, что бу­дет оно. Се­год­ня ве­чером вы­лета­ет в Из­ра­иль моя под­ру­жень­ка. Вот уже бо­лее 30 лет мы с ней зна­комы, с об­ще­жит­ских вре­мён, ещё ког­да я ра­бота­ла в ССПТУ-№3 вос­пи­тате­лем, а её муж ру­ково­дил са­моде­ятель­ностью учи­лища, и жи­ли мы в се­мей­ном об­ще­житии. С пер­во­го дня нас по­тяну­ло друг к дру­гу. Она в то вре­мя жда­ла ре­бен­ка, а я толь­ко по­теря­ла, и как-то объ­еди­нились на люб­ви к де­тям.

Её сы­ниш­ка стал млад­шим дру­гом мо­ему сы­ну, по­том за­кон­чил тот же уни­вер­си­тет, сей­час ра­бота­ет по та­кой же спе­ци­аль­нос­ти. Толь­ко у неё их двое, за­щит­ни­ков, в этом ей боль­ше по­вез­ло. Уже и млад­шень­кий уни­вер­си­тет за­кон­чил...

Вот толь­ко ар­мии у на­ших сы­новей бы­ли раз­ные, у мо­его - ЦА­ХАЛ, у Де­ниса - СА, но оди­нако­во чок­ну­тые на люб­ви к сво­им маль­чиш­кам, ма­моч­ки мо­лились, что­бы дет­ки приш­ли жи­выми и здо­ровы­ми. По­мога­ла она мо­ей ма­ме, ког­да я у­еха­ла, прис­матри­вала за мо­гилой мо­его му­жа, те­перь там по­яви­лась мо­гила и её суп­ру­га... что по­делать: муж­чи­ны в Рос­сии - вид вы­мира­ющий...

И вот, на­конец-то, смог­ла моя Люд­милка на­соби­рать де­нег на до­рогу в Свя­тую Зем­лю... Ой, за­гуля­ем мы с ней по Из­ра­илю... хо­чу по­казать ей все кра­соты Из­ра­иля, всё - что са­ма люб­лю!
 
Суб­бо­та, 14 Мар­та 2009 г. 

Бла­года­ря ине­ту под­держи­ваю связь с друзь­ями из Би­робид­жа­на, Ха­баров­ска, Би­ры. Да, не­кото­рым сно­бам из Мос­квы эти наз­ва­ния смеш­ны, но для ме­ня смеш­ны они са­ми с их мне­ни­ем, что ци­вили­зация за­кан­чи­ва­ет­ся за гра­ницей МКА­Да, счи­та­ющих се­бя пу­пика­ми зем­ли.

А я ра­да чи­тать о хо­роших но­вос­тях, пе­режи­ваю, ког­да друзь­ям пло­хо, со­чувс­твую им. Да и как ина­че - ведь всё рав­но ос­та­юсь граж­данкой Рос­сии, и мне хо­чет­ся, что­бы они жи­ли в силь­ной, бо­гатой, мир­ной и ци­вили­зован­ной стра­не. Мо­жет быть, ког­да-ни­будь это и слу­чит­ся?

Ра­да очень за под­ру­гу, что до­раба­тыва­ет пос­ледние ме­сяцы, и уже ку­пила би­лет в Из­ра­иль. Пой­ду се­год­ня офор­млять ей вы­зов. По­чему-то го­ворит - ну­жен всё-та­ки.
Ох и на­гуля­ем­ся с ней, на­бол­та­ем­ся)))
Люб­лю гос­тей при­нимать, осо­бен­но та­ких лю­бимых.)))
Ночью она мне прис­ла­ла фо­тог­ра­фии не­пого­ды, а се­год­ня я про­чита­ла в ут­ренних но­вос­тях: "...В чет­верг и пят­ни­цу в Ха­баров­ском крае силь­ный снег, ме­тель..." Так что это прод­лится ещё дол­го. За­метёт, завь­южит наш с ней ма­лень­кий го­род Би­робид­жан...

А здесь ждёшь дож­дей - ни­как не дож­дёшь­ся! Да что же это та­кое?

Чет­верг, 7 Мая 2009 г.

То ли му­зыкой на­ве­яло, то ли жа­ра на­чина­ет на­до­едать...

Дав­но это бы­ло, в прош­лом ве­ке ещё... а точ­нее - в ян­ва­ре 1970 го­ду, я толь­ко за­кон­чи­ла сред­нюю шко­лу и учи­лась в Ха­баров­ском ме­дучи­лище. И вот на зим­них ка­нику­лах вмес­те с под­ру­гой при­еха­ли в по­сёлок, в ро­димый дом. Мои од­ноклас­сни­ки и друзья (двое), и лю­бимый Се­рёжень­ка учи­лись в мо­реход­ных учи­лищах(Холм­ске и На­ход­ке).

По­лучи­лось так, что сна­чала на ка­нику­лы при­ехал "холм­ский", прих­ва­тив с со­бой дру­га, как две кап­ли во­ды по­хоже­го на мо­его пар­ня. Вот мы и пош­ли вчет­ве­ром смот­реть ве­чером "Шер­бург­ские зон­ти­ки"... и я бы­ла под та­ким впе­чат­ле­ни­ем от это­го филь­ма, да тут ещё на­пева­ют див­ную ме­лодию, да гля­дят поч­ти зна­комы­ми гла­зами... и нем­но­го вин­ных па­ров... и я таю... таю...
В те­чении ча­са, по­ка "про­вожа­лась" от клу­ба к до­му, я флир­то­вала с но­вым пок­лонни­ком - а в ду­ше шла борь­ба!

Не ус­пе­ла я всё же рас­та­ять до кон­ца, ибо - во-пер­вых, бы­ло хо­лод­но, ян­варь как ни­как, да не на Ближ­нем, а на Даль­нем Вос­то­ке, а во-вто­рых - у во­рот мо­его до­ма под­жи­дал мой Се­рень­кий, "на­ход­кин­ский" мо­рячок.
Не пом­ню уже, как мне уда­лось вык­ру­тить­ся, уй­ти от воп­ро­сов и сцен - ведь да­же до по­целу­ев не дош­ло с "ко­пи­ей". Но как же я ду­лась на "ори­гинал"... ЦЕ­ЛЫЙ ДЕНЬ, по­ка сле­ду­ющим ве­чером не сог­ла­силась пой­ти с ним на те же са­мые "Шер­бург­ские зон­ти­ки". На пос­ледний ряд, толь­ко вдво­ём, что­бы на­цело­вать­ся от ду­ши...

Суб­бо­та, 2 Мая 2009 г.

 За­мота­лась... 

То, что се­год­ня 1 мая - уз­на­ла толь­ко в обед, ког­да ав­то­бус по­пал в проб­ку. За бол­товней с Люд­ми­лой сра­зу и не об­ра­тили вни­мание, что там впе­реди, из-за че­го сто­им?

Вдруг... ба­рабан­ная дробь! Мы - к ок­ну, а там пи­оне­ры в крас­ных гал­сту­ках, с ба­раба­нами и гор­на­ми, ко­лон­ны взрос­лых де­монс­тран­тов с крас­ны­ми фла­гами, тран­спо­ран­та­ми с над­пи­сями на ан­глий­ском и араб­ском!!!

Бли-и-ин!! Ара­бы-хрис­ти­ане праз­дну­ют, как мы ког­да-то в Рос­сии!! Лад­но, пол­ча­са пот­ра­тили, по­ка они про­шес­тво­вали, и толь­ко по­том спох­ва­тились, что фо­тик же у Люд­ми­лы был, э-э-эх... на па­мять не за­печ­тле­ла.

За­то мы ве­чер­ком, на бе­реж­ку по­ужи­нали, по бо­калу мус­ка­та за праз­дник вы­пили, за пред­сто­ящий от­дых, за на­чало мо­его пе­ре­ез­да. Тя­жело­вато, и там и там цве­ты по­ливать на­до, по­ка ме­лочь пе­ретас­ки­ва­ем, да сра­зу и рас­тавля­ем, рас­кла­дыва­ем...

А ещё - про­ща­юсь я с ва­ми на 5 дней, у­ез­жа­ем с под­ру­гой от­ды­хать на Мёр­твое мо­ре, под­ле­чусь и с но­выми си­лами нач­ну... вас фот­ка­ми за­киды­вать. А это я поз­драв­ляю всех с про­шед­шим Пер­во­ма­ем и нас­ту­пив­шим се­зоном дач­ных ра­бот!

Пусть ос­та­нут­ся в ми­ре толь­ко цве­тущие гра­наты!

Втор­ник, 30 И­юня 2009 г.

Сей­час смот­рю по 184 ка­налу фильм о Би­робид­жа­не, а точ­нее о семье Ра­ка... ког­да-то зна­мени­том ме­хани­зато­ре кол­хо­за "За­веты Иль­ича", де­пута­те и про­чая...
Смот­рю на зна­комые мес­та... бо­же, ка­кая раз­ру­ха. Нес­коль­ко пос­та­рев­ших зна­комых лиц, зна­комые ули­цы... всё та­кое ста­рое, убо­гое...Зву­чат пес­ни на идиш... а я ведь их пом­ню!! Что-то на сле­зу про­било. Да­же коч­карник в на­чале филь­ма - и тот па­мятен, дождь и рас­кисшие про­сёлоч­ные до­роги, би­робид­жан­ский вок­зал, сво­еоб­разный го­ворок - всё на­вева­ет грусть...

Та­кие счас­тли­вые гор­дые ли­ца, ос­ве­щён­ные на­деж­дой - где они? Су­мели же "пра­вите­ли Рос­сии" по­тушить на­деж­ды, ли­шить счастья и гор­дости свой на­род, ос­та­вив им лишь вы­бор мес­та смер­ти. Те, кто по­моло­же - разъ­еха­лись кто ку­да, и вот ста­рики до­жива­ют свой век, вспо­миная зна­комс­тво 47-лет­ней дав­ности, жа­лея о том, что не­кому рас­ска­зать об этом. Пла­чу... Жал­ко мне их, се­бя, и сво­их род­ных, при­ехав­ших в по­ис­ках счастья на ту стан­цию, про­жив­ших дол­гую и ОЧЕНЬ труд­ную жизнь, и ле­жащих те­перь на за­пус­те­лых клад­би­щах. А де­ти к ним да­же на мо­гил­ки прий­ти из да­лёко­го да­лека не мо­гут...

Сре­да, 15 И­юля 2009 г.

Есть у нас го­род Пе­тах-Тик­ва(вра­та на­деж­ды). И вот там я об­на­ружи­ла сим­вол НА­ДЕЖ­ДЫ... На что на­де­ять­ся в ста­рос­ти, ког­да уже трух­ляв, и ни­кому не ну­жен? На мо­лодую по­росль!!!
Ей толь­ко в на­чале по­мочь на­до...

Сре­да, 22 И­юля 2009 г.

Ут­ро... 

Сей­час оно у ме­ня по та­кому рас­по­ряд­ку про­ходит - в 6.15 подъ­ём, по­том на пляж с под­ру­гой, там пол­ча­са "ци­гун" де­ла­ем, она стоя, я си­дя на сту­пень­ках, по­том в во­ду, и про­дол­жаю уп­ражне­ния для ног, и под­пры­гива­ния в во­де, все­го 240 раз, по­том ещё час пла­вание и "ходь­ба". Мне в мо­ре лег­че спор­том зан­мать­ся, вес не чувс­тву­ет­ся))
И идёшь с мо­ря ос­ве­жён­ная, ус­та­лая - но та­кая до­воль­ная))
Приш­ла, по­зав­тра­кала са­лати­ком, каш­кой, ке­фиром, те­перь мож­но и поч­ту
прос­мотреть, ли­руш­ни­ков поп­ри­ветс­тво­вать))
Хо­роше­го всем дня, нес­мотря ни на ка­кие зат­ме­ния, не­домо­гания, и про­чее...!

Да­леко, за семью мо­рями,
Вы­соко, над семью го­рами,
Рас­сте­лилась моя стра­на,
Про­дува­емая вет­ра­ми.

Сре­дизем­ная синь не­бес,
Строй­ность пальм, об­ла­ка над на­ми,
И ру­ками по­сажен­ный лес,
Го­ры, вен­чанные го­рода­ми

Про­тяну­лись про­меж до­рог,
Вь­ют­ся лен­тою меж го­рами
Зе­лене­ющие по­ля -
Чу­дом соз­данные, или ру­ками?

И над этою кра­сотой
Про­лета­ют, слов­но цу­нами,
Раз­ру­шения, кровь и боль,
Ссо­ры, для­щи­еся ве­ками.

Ка­нут все они в ти­шину,
Ка­нут в без­дну, сот­рутся с го­дами
И ис­чезнут в зем­ной пы­ли,
Обоз­на­чен­ные сло­вами.

Но зем­ля моя бу­дет цвесть,
Не по­вер­женная вра­гами.
По­тому, что БЫ­ЛА и ЕСТЬ,
И ос­та­нет­ся вмес­те с НА­МИ!!!