Время загадывать Новогодние желания
Опубликовано 7 Января 2025 в 06:27 EST
Обновлено 8 Января 2025 в 02:46 EST
Тост
Итак, скоро Новый Год!
А в Новогоднюю ночь необходимо загадывать желания на следующий год. Они сбываются, обязательно сбываются. Если правильно загадать – все сбудется!
В помощь загадывающим предлагаю следующую инструкцию:
Всего желаний должно быть пять...
Загадывать нужно в следующем порядке:
Желания, связанные с супругой-супругом;
Желания, связанные с детьми – внуками;
Желания, связанные с бизнесом – работой;
Желания, связанные с природой – погодой;
Международные желания.
Тем, кто не празднует Новый Год, загадывать желания не следует.
То есть загадывать можно, но вас никто наверху не услышит. Как-то непонятно, как, не празднуя, можно загадать что-то. Иду по улице – и загадываю? Или стою в очереди в русском магазине за солеными огурцами – и загадываю? Еду заправлять машину подешевевшим бензином – загадываю? Так нельзя!
Загадывать нужно, стоя с бокалом шампанского, с блестящими глазами, в лакированных туфлях, в голубом шелковом галстуке от Версаче, дамам в модной взлохмаченной прическе с блестками, в праздничном расположении духа и тела. Среди друзей или родственников, чтобы были свидетели. Под падающее яблоко, бой курантов, под салют или фейерверк, отодвинув тарелку с салатом оливье или селедкой под шубой.
- Давайте поднимем тост за то, чтобы подешевел бензин! - Все согласились. Это было в прошлом году. И, вы видите, сбылось! Можете проверить на любой бензозаправке...
Итак, первое пожелание супруге: здоровья, радости, успехов в борьбе с лишним весом, морщинами, сдержанности в расходах на покупку туфель. За плакат: «Молчание – золото!» Любви к мужу... Хотя бы нейтралитета... За твой суп необыкновенный, за прекрасный стиральный порошок, за пылесос. За все то, что помогает нам жить. И за твой прекрасный характер, и главное, за твои глаза!
Ну, и за эти глаза напротив!
Пока она отвернулась…
Второе желание – дети – внуки. Тут надо все! Все им! Лишь бы росли, учились, слушались, радовали. А не шатались, не болтались, не курились, не кололись, не татуировались, не связывались, не ввязывались... Господи, не допусти! Пусть даже бензин подорожает...
Третье желание: работа – бизнес. С работой все ясно: зарплатный чек увеличить на 10 и больше процентов, начальнику – уйти на пенсию, конкурентам – в мир иной. Медицинской страховке не пострадать, Обамакеру уйти в историю вместе с его инициатором, не к Новогодней ночи помянутого. Медицине - посмотреть на себя в зеркало. Пенсиям постыдиться. Пенсионному возрасту остановиться. Они думают, что увеличив возраст выхода на пенсию на десять лет, то и жизнь пенсионера удлинится на десять лет?
За то, чтобы под матрасами копили доллары, а не юани.
С бизнесом посложнее: тут можно пить за рост биржевых котировок, за отрицательную инфляцию, за увеличение продаж недвижимости, за обуздание налогов!
Ценам на сливочное масло и говядину замереть.
Расценкам на пиво – засохнуть.
Мейнтенансу - плате за обслуживание домов – постесняться! Специальным Ассесментам самоликвидироваться!
Автомобильным страховкам вспомнить, что такое совесть!
Природа-погода! Остановить всемирное потепление! Немедленно! Начать всемирное похолодание!
Но не во Флориде и не во время моего круиза на Багамы!
У природы нет плохой погоды?
Ну, не скажите...
Давайте поднимем тост за поменьше дождей, града, наводнений, землетрясений, ураганов и песчаных бурь! Хватит нам покупать фанеру для защиты окон. Хватит убегать от погоды в другие штаты, где нас никто не ждет!
И последнее. Международные отношения. За процветание Европейского союза производителей швейцарских сыров.
И за отмирание ХАМАСа, КСИР, ЛНР, ДНР, ИГИЛ и Хезбаллы, за революцию в Иране, Северной Корее и на Красной площади.
И за успешную высадку людей на Марсе и военного десанта в Йемене.
За счастье и радость в будущем году!
За любовь, цветы, поцелуи и скрип кроватей!
За это пьём стоя и до дна!
С наступающим Новым Годом всех вас!
Слушайте
Читайте также
ЮМОР И САТИРА
— Проездом в Иерусалим, — заявил жителям Газы президент США Дональд Трамп:
– Хочу вам сообщить приятную новость, я решил палестинскую территорию преобразовать в "Ривьеру Ближнего Востока".
Палестинцы внимали Дональду с сыновней любовью. Трампа понесло. Он почувствовал прилив новых сил и идей…
февраль 2025
ОСТРЫЙ УГОЛ
Как это не раз случалось на войне, в противоборстве с новыми технологиями на помощь могут придти уже подзабытые старые...
январь 2025
РЕЗОНАНС
…- это табу, вот только религиозный еврей с пейсами для вас любимая неисчерпаемая тема. Евреи умеют над собой посмеяться, но делают это в меру и деликатно. Представьте себе, что в ваших спектаклях один из сценических героев - религиозный еврей, шутит над запорожским казаком с таким же искромётным юмором, остроумно и талантливо, как это делаете вы, высмеивая иудея. Не представляете? И я тоже.
январь 2025
ЗЛОБА ДНЯ
Если армия держится не на энтузиазме, а на страхе, то она начнет разваливаться, когда страх смерти перевесит страх перед наказанием…
февраль 2025
ПРОЗА
Радость может свалиться, как снег на голову, а беда – как сосулька. Прошла всего неделя, как проводили отца, и случилась беда. У матери воспалился аппендикс – и её, когда Костя был в школе, отвезли с работы в больницу.
февраль 2025
У Гарика Стуликова открылся дар. И так он, падла, неожиданно открылся, что Гарик, когда сообразил, что, собственно, произошло, чуть не дал дуба прямо в метро. Умирать, наверняка, и так-то не самое большое удовольствие, а умирать, находясь уже под землей – это как-то совсем нетрадиционно. Но – обо всем по порядку!
февраль 2025
СТРОФЫ
Не вижу девушек достойных
не слышу возгласов «люблю!»
Живу в задрипанном затоне
и рыбу на червей ловлю.
Поймал красавицу наяду
и думаю с тоской о ней:
как целоваться, если надо,
когда красотка ест червей?
февраль 2025
ЮМОР И САТИРА
— Проездом в Иерусалим, — заявил жителям Газы президент США Дональд Трамп:
– Хочу вам сообщить приятную новость, я решил палестинскую территорию преобразовать в "Ривьеру Ближнего Востока".
Палестинцы внимали Дональду с сыновней любовью. Трампа понесло. Он почувствовал прилив новых сил и идей…
февраль 2025