СУЙ ПОКА СТОИТ!

Рекомендация старому дедушки совать билет в щель, для компостирования.

Утром пошел по хозяйским делам, решать продовольственную программу.
Иду, никого не трогаю.
Качу тележку.
Прохожу мимо синагоги, вижу, что всё святое место, место молитв,
обклеена радугами!
Магендувиды-радуга!
Минора-радуга!
Я уже как украинский националист перекрестился со словами
-Прямо не чистая сила, обуяла этих евреев!.
Правда слово евреев, обозначил более грубо.
Ангелочек на левом плече, поправил
-Не жиды, а евреи!
Сплюнул, поднял голову. Может мне показалось?
Мелькнула голая задница в окне.Голая волосатая! Не аппетитная!
И еще раз сплюнул.
Дальше стоит церковь. Давно слывет оплотом разврата.
Вся увешана радужными флагами, вся из мрамора, поговаривали, что
семейная пара, два мужика передали огромные деньги...
Мне, как украинцу - моя хата с краю.
-Ты не современный человек, деревенский! У нас в Америки
ПРАУД!-по местному ГОРДИМСЯ!Празднуем не традиционные половые
связи! Гордимся! Радуемся!-Ангелочек
-ПИ-ДА-РА-СЫ! Завопил Чертило.
Что тут началось- у меня на моих плечах? Драка, как в пивной куда Костя-моряк, заходил, наловил шаланды полные кефали.
Я заорал, завопил на всю улицу-
-Прекратить базар! Идиоты!
На всю улицу, завопил.
Представьте идёт человек с тележкой, для выполнения продовольственной программы и..орёт!
Тут, как из под земли, появился, как из гравюр Гольбена полицейский, мужик.
Мужик. В женской юбки, с женскими серёжками, напомаженная, в форме полиции.
С огромной дубинкой, в виде...Ой, умру!
Ой держите меня! В виде огромного детородного члена!
Держит её за??? Ой не могу! Держите меня!!
Держит эту длинную, предлинную тяжелую дубинку за ??
Ой не могу!
Держит её за яйца!
Я сразу оценил обстановку и по рекомендации моих заплечных помощников ретировался!
Удрал, волоча эту тележку, для добычи съестных припасов.
Добежал до угла, одышался.
Запыхавшись, заскочил в магазин.
Ангелочек и Чертило приутихли, но чувствую их горячее дыхание.
Чувствую скоро подернуться.
Как говорил Черномырдин
-Хотели, как лучше, а получилось, как всегда
Смотрю на сейле( удешевлённые продукты) оливковое масло.
Очень дешево.
Захватил.
Смотрю мясо- свежее, цены смехотворные!
Набрал полную тележку, для решение продовольственной программы.
Иду к кассе.
Кассирша, явно девушка, но говорит грубо, как мужик, одета как
заводской работяга. Это меня насторожило?
Спрашивает
-Вы читали мелким шрифтом надпись на бутылке и вообще?
-А шо таке?..
Смотрю, а там надписи с? С РАДУГОЙ!
Мол скидка для ЛИЦ НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКС ОРИЕНТАЦИИ
-ОПА! -Вместе заорали Ангелочек и Чертило!
-ПИДАРАСЫ!-Оба завопили..

ДЕДУШКА ЛЮ, он же Лука Дульхфанэнко..