МЕДИЦИНСКОЕ

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
 
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
 
Дороже здоровья только лечение.
 
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
 
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.
 
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
 
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
 
Психиатр говорит пациенту:
 - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
  - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
 
Эффект разорвавшейся клизмы.
 
 - Что-то вы мне не нравитесь...
 - Да и вы, доктор, не красавец...
 
 - Вас эротические сны не мучают?
 - Нет, доктор, только они и радуют...
 
 Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
 
 Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
 
 Дробим камни в почках. ОМОН
 
 А Пушкин-то - знал про Виагру! Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять" ?..
 
 Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
 
 Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
 
Противозачаточная внешность.
 
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
 
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
 
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
 
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!..
 
 Бессердечным инфаркт не грозит.
 
 Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
 
 Медицина - вторая по точности наука после религии.
 
 Манечка величия.
 
 Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
 
 Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
 
 От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
 
 Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски. 
 
Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

  - А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
 
  Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
 
  У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…

Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают…

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…

 Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.

Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
 
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
 
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! 
 
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
 
Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
 
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
 
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
 
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.